Gemeentes zetten tegenwoordig loktieners in, om te kijken of ze hiermee horeca uitbaters kunnen verleiden, om drank aan een minderjarige te verkopen. Hiermee wordt veel verkapte belasting binnengehaald in de vorm van boete gelden.

Het gaat tenslotte om het ordinair binnenharken van geld, nu Den Haag diverse belangrijke taken heeft overgeheveld naar de gemeentes.

Genoeg over dit ordinaire overheids gedrag.

Ik maak mij sterk voor degene die deze ondankbare taak moeten uitvoeren. Er van uitgaande dat geen enkele ouder, zijn tiener als loktiener wil laten gebruiken door de gemeente, ga ik er vanuit dat deze jongeren dit niet vrijblijvend doen.

Er moet een zekere vorm van dwang aan te pas komen, stel je voor op een dag komt je zoon van 17 jaar thuis, en zegt “ik kreeg van een aardige meneer van de gemeente, een leuk baantje aangeboden.”

De schrik slaat je als ouder om het hart en je denkt, oh nee het is zover!

Ze komen mijn kind halen.

S’ avonds na een uur of acht rijden vrachtwagens je straat in, er springen tot op de tanden bewapende mannen uit, die bij je aanbellen en schreeuwen “open doen snel snel!”

Je loopt met lood in schoenen naar de deur, waar de gemeente ambtenaar

je grijnzend aankijkt, en schreeuwt “je zoon waar is hij?”

Je zoon zit stil in schuilplaats onder de vloer en hoort hoe de man schreeuwt, “ kom tevoorschijn anders schieten we je ouders dood!”

Dan moet je als zoon wel heel koelbloedig zijn, om niet tevoorschijn te komen. En zo worden er die avond zes kinderen in een vrachtwagen geladen en afgevoerd. En het is niet zeker of je ze ooit nog zult terugzien!

De arme kinderen worden in een speciaal gedeelte van het gemeente huis gehersenspoeld en opgeleid tot koele kouwe gemene verklik machines.

Judassen pur sang, klaar voor de ongelijke strijd!

Als ouder heb je natuurlijk helemaal niets in te brengen.

Als ouder zou je je kind toch niet vrijwillig laten opleiden tot NSB’er?

Nee het moet wel pure dwang zijn van de gemeentes, en daarmee een uiterst zorgelijke ontwikkeling!

Een ouder laat zijn kind toch niet vrijwillig een dergelijk baantje aannemen? Dat gaat er bij mij echt niet in!

Nee zo zijn ouders niet!

Eppo

Vandaag vrijdag 10 januari 2014 zal een Asteroïde rakelings langs onze aarde scheren. Volgens de raketgeleerden zal dat op ongeveer 20.000 mile zijn, hetgeen in hun vakjargon betekend rakelings!

Ik ben er helemaal niet gerust op, wie geeft mij de garantie dat deze Asteroïde onze aarde niet zal raken? Of dat hij op een slordige 1,5 meter hoogte de aarde net niet zal raken?

Ik heb geprobeerd om de Nasa te bellen, maar niemand wilde mij te woord staan. Nou als dat gebeurt weet ik genoeg, dan spreken ze niet helemaal de waarheid. Ik begrijp dat ook wel, ze willen natuurlijk geen paniek zaaien. Maar ik ga toch mijn voorzorgsmaatregelen nemen!

Om te beginnen heb ik bij mijn huis alles wat uitsteekt naar binnen gehaald, alle plantenbakken naar binnen, en net in donker nog een antenne van het dak gehaald. Deed toch geen dienst meer, maar het is toch zonde als hij wordt geraakt. Ook mijn fiets binnen gezet. En voor de zekerheid de vuilnis containers plat op de grond gelegd, want het geeft zo’n rommel als ze met grof geweld door de lucht worden geslingerd.

Nu nog even de ramen dicht en de spiegels van onze auto ingeklapt en dan ben ik er helemaal klaar voor.

Waarschijnlijk gebeurt er niets, maar doe je niets en het gaat mis, sla jezelf voor je kop! Dan heb je zo een flinke schade op niets af.

Dat zal mij niet gebeuren, en als ik u was deed ik hetzelfde!

Zo zit nu lekker met een bakkie thee te wachten, er gebeurt waarschijnlijk niets, maar je zal het net zien.

Ga zo de straat nog even op om alle autospiegels naar binnen te klappen, de buren hebben er vast niet aangedacht.

Ik hoop maar dat ze er begrip voor hebben, ik ben geen vandaal, doe het tenslotte om hun te helpen.

Ik kijk uit het raam de lucht in maar zie nog niks, misschien komt het straks? Of vannacht?

Voor de zekerheid vannacht maar wakker blijven, als er dan iets wordt geraakt kan ik misschien nog ingrijpen?

Nog even een dutje in mijn stoel maar ik blijf allert!

Ik hoop stiekum dat de raketgeleerden toch gelijk hebben en de Asteroïde op een veilige 20.000 mile langs de aarde vliegt!

Morgen…………dan weten we het!

Eppo

Als u de laatste tijd dacht dat u heerlijk bruinbrood kon kopen in de supermarkt, zit u er flink naast.

Het brood wat u kocht bevatte flink wat asbest vezels, en het leek daarmee enorm op uw favoriete bruinbrood! Maar het was een halfje wit!

Er is asbest in het fabrieksbrood terecht gekomen, en dat hoort natuurlijk niet. Het is gekomen doordat er wordt gebakken in hele oude ovens, die asbest bevatten als isolatie materiaal. Nu de ovens wat ouder worden begint het asbest wat te schilferen, en zweeft het gedragen door de warme lucht in de oven, lekker over de af te bakken broden heen.

Zo gebeurde het dat iedereen in rep en roer was, omdat er een beetje extra vezels in het brood terecht was gekomen.

Jammer al die commotie, en nergens voor nodig.

We weten dat asbest gevaarlijk is als je het inademt, bij het verwijderen van asbest uit gebouwen, trekken de verwijderaars niet voor niets van die astronauten pakken aan.

Maar van het opeten van asbest vezels weten we niet of het schadelijk is.

En de meneer van de broodfabriek zei het nog zelfs op tv vanmorgen.

“ Weten niet of het schadelijk is om asbest te eten, het gevaar is nooit bewezen.” Niks aan de hand dus, de bakker zal het toch wel weten?

Waarom al die drukte? Als we allemaal een boterham met asbest opeten is het toch zo weg? Misschien is asbest wel heel gezond omdat het de spijsvertering stimuleert?

Gewoon lekker brood blijven eten, je proeft er immers toch niks van.

Echt weer typisch Nederlands, we weten het niet, dus het is er ook niet!

Asbest is heel gevaarlijk spul en heeft al meniggeen de dood ingejaagd!

En als het dan misgaat, gewoon doen alsof er niets aan de hand is!

Typisch Nederlands, het is dat we het niet altijd bij de hand hebben, anders zouden we de hele dag rondlopen met ons kop in een bak met zand. Als asbest bedoelt was om op te eten, zou het verteren in je lichaam. Dan zouden het geen vezels zijn, die eenmaal in het milieu terecht gekomen, nooit meer zullen verdwijnen.

De bakker heeft gelukkig wel door, dat het toch beter is om nieuwe ovens te kopen. Dat was echt nodig omdat bij die oude ovens alle isolatie is verdwenen!

Bakkertje bakkertje haal voor uw brood, voortaan liever de vezels uit de Korenschoof!

Eppo

Wat een vreselijk bericht gisteren in het nieuws, ik kan er niet over uit.

Hoe heeft het zover kunnen komen, we hebben zelfs niets meer te vertellen binnenkort. Voor het geval dat u het bericht hebt gemist, zal ik het u nog een keer vertellen. Er was een vrouw in Deventer die naar de supermarkt ging, ze deed boodschappen samen met haar 16 jarige zoon die zijn moeder graag even wilde helpen. De brave jongen dacht ach, ik laat mijn oude moedertje toch niet sjouwen met die zware tassen?

De kar lag vol met boodschappen toen het 2 tal richting de kassa ging.

Nog even langs de drankafdeling voor een Sixpackje pils voor vader, tenslotte had die wel wat lekkers verdient na een dag hard werken.

Eenmaal bij de kassa aangekomen ging het helemaal mis!

Toen de Sixpack met bier op de lopende band stond, schreeuwde de kassajuffrouw keihard door de winkel, “dat gaat zomaar niet!”

De Deventer vrouw keek om zich heen en kwam er al snel achter dat het geschreeuw voor haar bedoelt was.

De kassajuffrouw wees boos naar de Sixpack en schreeuwde “je dacht zeker dat ik het niet zou zien he,” “zo gemakkelijk kom je er niet mee weg!” De kassajuffrouw had het schuim rond haar mond staan.

“Wat ga jij doen met dat bier?” bitste de kassa juffrouw!

De arme vrouw zei met een knalrood hoofd, “dit is voor mijn man thuis.”

“Dat zeggen ze allemaal,” gilde de kassajuffrouw!

“U koopt dat bier voor uw zoon” de kassajuffrouw wees op de zoon van de Deventer vrouw. “Dan kan hij lekker met zijn vriendjes naar de zuipkeet, en dan dronken en vol zijn nest onderkotsen,” de kassajuffrouw ging verder. “ik ken jullie soort, altijd maar zuipen en nooit genoeg hebben.”

“Niksnutten zijn jullie allemaal” het volume van de kassajuffrouw zwelde weer aan! De kassajuffrouw sprak, “hier werken wij niet aan mee!”

De Deventer vrouw en haar zoon voelden zich bekeken alsof zij criminelen waren, en gingen er snel vandoor. Weg weg bij die heks vandaan!

Het rare is dat de kassajuffrouw ook nog het recht had, om de aankoop te weigeren. Zo erg is het al in Nederland! We gaan die stomme Amerikanen achterna, straks lopen we allemaal met een flesje bier in een dichte papieren zak zodat niemand ziet wat er in zit!

Wat je ziet is alleen maar hypocriet!

Eppo

Het was groot feest bij een Aldi Filiaal ergens in Duitsland.

Er was een partij bananen gearriveerd, op zich niets bijzonders voor een supermarkt, maar er was iets met deze bananen.

Toen de partij werd afgeleverd, viel het op dat de chauffeur van de vrachtwagen, in een nogal vrolijke bui was. Normaal was dit een chagrijnig persoon, zo een waar nooit een lachje af kon.

Maar dit keer was hij in een opperbeste stemming, en toen de bedrijfsleider vroeg waarom hij zo’n lol had zei de man,” de bananen…..ruik aan de bananen!” De bedrijfsleider deed dit en voelde zich licht worden in zijn hoofd, andere collega’s kwamen erbij, en begonnen ook aan de bananen te ruiken, “mmm lekker” zei de juffrouw van de kassa, het ruikt heerlijk!

Op een gegeven moment stond al het personeel aan de bananen te ruiken, en de stemming werd steeds uitbundiger.

Toen een van de vakkenvullers nog eens goed naar de bananen keek, vond hij een aantal plastic zakjes met wit poeder, van die zakjes waren er een paar kapot gegaan door het vervoer.” Wow dat is Cocaïne” dacht de vakkenvuller, en hij lichte de bedrijfsleider in, die keek de man met waterige oogjes aan, en kwam tot de conclusie dat het toch niet helemaal in de haak was. Coke tussen de bananen, is toch heel iets anders als kookbananen die groen gekookt worden gegeten, en gebakken als ze rijp zijn. Na nog een paar diepe snuifjes werd de politie erbij gehaald, die heel raar op keek, toen ze door het voltallig Aldi personeel met wit omrande neusgaten werden opgewacht.

Een politieman zei nog, “ik denk niet dat het de bedoeling was om de coke tussen de bananen te vervoeren. Iemand heeft nu een heel groot probleem!

Maar goed het was niet het Aldi personeel die een probleem had, maar wel degene die op de partij zat te wachten.

Wel waren de personeels leden wat duf de volgende dag.

Hoe komt Cocaïne nu tussen de bananen terecht?

We zullen het nooit weten, maar feit is er nu vaak mensen, bij de Aldi in de winkel, aan de bananen staan te ruiken, in de hoop een cookje mee te pikken. Een banaantje gaat er altijd in zeggen ze dan. Oke het is prima fruit maar ik spoel ze voortaan toch maar even af onder de kraan!

Want voor je het weet ben je de pisang!

Banaantje banaantje ik zal je ruiken, en daarna oraal gaan gebruiken!

Eppo