Het is vandaag zover het is Internationale Vrouwendag.

Hoe bedoel je? Hoor ik u denken? Wat houdt dit dan in?

Een vrouwendag is bedoelt om vrouwen in het zonnetje te zetten, en speciaal extra lief te zijn voor je echtgenote.

In Rusland wordt deze dag uitbundig gevierd, misschien wel omdat de Russische mannen de rest van het jaar weer ………… daar laat ik mij maar niet over uit!

Het eigenlijk best treurig om dit soort dagen nodig te hebben, waarom zijn mensen niet altijd lief voorelkaar?

De reden waarom mensen niet altijd lief zijn voor elkaar is de volgende, mensen hebben in hun hersenen hele kleine kaboutertjes zitten. Dit zijn de z.g.n. pestdwergjes.

De een heeft er meer als de ander, de een zijn dwergjes zijn vervelender, als die van de ander. Kortom het is akelig maar ze zijn er.

De akelige kleine kereltjes lopen heel snel tussen de hersenstammen op en neer, en zorgen dat je geirriteerd raakt en andere mensen gaat afsnauwen.

Dit is heel vervelend maar het is niet anders. De kwelgeesten wachten hun moment af.

Stel je ziet iets aankomen, b.v. een vervelende gebeurtenis. Je denkt nog ach laat maar, maar dan! Het Pestdwergje denkt, wat nou laat maar! En begint je te prikkelen.

Hij gaat hier net zo lang mee door tot je in woede uitbarst, je schreeuwt en tiert, en slaat zonodig de boel kort en klein, en dat allemaal door zo’n Pestdwerg.

En omdat ze altijd met meer zijn maken ze je vaak helemaal gek, de hormonen gieren door je lijf, de Cortisol (streshormoon) giert door je aderen.

En je wilt iedereen die je ziet te lijf gaan.

Dit is wat Pestdwergjes met je doen.

En….. is er dan ook wat aan te doen?

Jazeker, er zijn chirurgen die zich hebben gespecialiseerd, in het verwijderen van deze hersenhelften terroriserende parasieten.

Het is een ingrijpende operatie, het schedeldak moet worden gelicht, dit moet heel erg voorzichtig gebeuren. Als je de schedel ineens te ver opengooid zouden de razendsnelle kereltjes er vandoor kunnen gaan. Als dat gebeurt ben je verder van huis, want eenmaal blootgesteld aan de frisse lucht, kunnen deze dwergjes uitgroeien tot kerels van formaat.

En voor je het weet heb je er weer een vervelende collega bij, of erger zitten ze in de regering de boel weg te bezuinigen.

Dus voorzichtigheid is geboden.

De chirurg zal een kleine schedellichting doen, en met een precisie instrument de trekoscoop, waaraan een grijparm en een cameraatje zit, worden de hersenhelften doorzocht.

Als de chirurg een Pestdwerg lokaliseert, grijpt hij hem met de grijparm vast, en haalt hij hem razendsnel naar buiten, om hem vervolgens in een bak ijskoude vloeibare stikstof om het leven te brengen. Zo doet hij dit een aantal keren, net zo lang tot hij er geen een meer ziet.

Je zal nooit dwergvrij kunnen worden want het zijn meesters in het verstoppen.

Maar mensen met korte lontjes worden wel veel aangenamere medeburgers door deze ingreep. Die helaas niet door de zorgverzekeraar wordt vergoed.

Pestdwergjes alleen als ze ijs en ijskoud zijn!

Vrouwendagen, mannendagen die hebben we niet meer nodig!

Eppo

In een bos bij Numansdorp wordt regelmatig door oefenende militairen wild gepoept.

Wildpoepen, als ik daaraan denk zie ik een Nijlpaard in een rivier staan, en met zijn korte staart zijn ontlasting in het rond slaan. Zij doen dit om een territorium af te zetten.

Maar militairen? Hoe zouden ze dat doen? Voorover gebogen staan en met de linkerhand tijdens het ontlasten de boel in de rondte meppen?

Wild is dat in ieder geval wel, maar je krijgt er vieze handen van.

Niet zo lekker als je de bammetjes tijdens de schaft moet vasthouden.

En nut heeft dit zeker niet!

Als je militair bent en je oefent, kun je niet zomaar naar het toilet gaan, dus dit gebeurt gewoon buiten, als ze slim zouden zijn, graven ze gewoon even een gat, waar ze met hun gat, dan weer boven gaan hangen, en vervolgens laten ze de bruine warme bolus rustig in hetzelfde gat weer zakken. Zand erover en weg is het mestoverschot.

Op die manier kun je er in ieder geval niet meer intrappen.

Zo zouden ze dit probleem kunnen oplossen.

Of zou het zo zijn, dat het onder poepen van een heel bos een groter doel dient?

Misschien is het een geheim wapen, stel je voor een grote ring van hopen stront om geheime wapens heen gelegd. De vijand trapt erin en schreeuwt getverr en betrapt is hij!

Of als de vijand tijgerend op je afkruipt, en opeens tot de conclusie komt, dat hij op zijn buik in een dikke laag bruine drap ligt, de geur komt hem bekend voor, dus voelt hij nog even met zijn hand en ruikt eraan, jakkes het is wat ik denk getverr.

Als hij dan opstaat dan zit het echt overal, aan je kleren, onder je schoenen, getverr echt overal. Ja dat zal de vijand leren om ons aan te vallen.

Misschien gebruiken ze de menselijke uitwerpselen wel op een andere manier, in gedachten zie ik militairen handgranaten vullen met poep, ja dat is weer eens wat anders als je bekogelt wordt met strontgranaten.

Sta je in de loopgraven te wachten  ontploft er een ijzeren bal vol met fecaliën boven je hoofd, een regen van bruine drap valt over je heen, in paniek grijp je naar je gasmasker en je pak, dat je tegen chemische aanvallen moet beschermen. Maar te laat een harde knal en alles is stront wat klok luidt.

Hoe smerig kan het leven zijn, je snakt naar adem want de lucht is ondragelijk.

Dit walgelijke wapen zal binnenkort wel verboden worden door de Verenigde Naties, want dit is zo onmenselijk, hier verbleken kernwapens gewoon bij.

Ja, ja, ik weet het, ik draaf weer eens door natuurlijk het zal allemaal wel meevallen.

Laat de soldaten gewoon lekker in het bos sch..t..n en zeur niet zo.

Als je gewoon op de paden blijft, en je hond aan de lijn doet, heb je er geen last van.

Soldaten moeten nou eenmaal oefenen, en ze kunnen tussendoor niet even naar het toilet. In oorlogstijd kan dit ook niet, zie het al voor mij? “Jongens stop even met schieten ik moet even ehhh”, nee dat kan natuurlijk niet.

Daarnaast is het natuurlijk materiaal wat de planten en de bomen in het bos beter laat groeien, een win win situatie dus!

Laat de bakken met stront, die onze jongens over zich heen krijgen nou toch eens staan!

Eppo

Volgens onze minister van Binnenlandse zaken, moeten de provincies Flevoland, Utrecht en Noord Holland, samen één grote superprovincie worden.

Natuurlijk het zoveelste idee om te proberen om kosten te besparen, of dat gaat lukken is nog maar te bezien. Daar waar weldenkende mensen allang weten dat grootschaligheid zelden leid tot kostenbesparing, maar eerder tot toename van bureaucratie en daarmee groeiende kosten. Denkt de overheid precies contra.

Maar goed misschien is het wel goed zo, als we op deze manier uiteindelijk heel Nederland kunnen omvormen tot een grote provincie, zal het een stuk gemakkelijker zijn om het land te besturen, weg met die wirwar van allerlei suboverheidjes die elkaar bevechten om eenzelfde wirwar aan subsidies.

Het gezeur dat de zogenaamde indentiteiten van de verschillende bewoners uit de huidige provincies, niet goed samen kunnen gaan is natuurlijk gewoon bullshit.

We zijn allemaal Nederlanders, een natie een volk.

Met deze eenheid in het vooruitzicht gaan we nog een stapje verder, de aansluiting met buurland Duitsland zal een makkie zijn.

Omdat wij met al de verschillende nationaliteiten die ons land rijk is, het toch nooit met elkaar eens worden, is een aansluiting bij een groot stabiel land een goede zaak.

Zijn we eindelijk van het gekissebis in Den Haag af, daar werden ze het in ieder geval nooit met elkaar eens.

Lekker Schnitzel, Sauerkraut en braadworst, als ook uitstekende bieren en wijnen zullen voortaan op onze menukaarten prijken.

Heerlijk lagere btw en accijnzen op onze dagelijkse behoeften maken ons geluk compleet.

Lagere prijzen voor overnachtingen in pensions of hotels, maken dat een weekendje weg in eigen land niet meer duur hoeft te zijn.

Maar helaas als ik weer terugkeer in het nu, blijkt dat we nog steeds zelfstandig zijn. Wanhopig vechtend, om maar iets voor elkaar te krijgen, in dit land, waar we allemaal blij van kunnen worden!

Dat zal door de grote verschillen onderling helaas nooit gebeuren vrees ik.

Ik lees mijn geschreven stuk nog eens door, heb ik nu toch een lans gebroken voor aansluiting met Duitsland?

Het moet toch niet veel gekker worden!

Eppo

Er zijn van die mensen die de kunst verstaan, om met een halfopen, of halfgesloten mond hele volzinnen uit te kramen.

Slecht verstaanbaar uiteraard zou je willen zeggen, maar dit geldt niet voor iedereen.

Deze mensen zijn Homo Sapiens van een andere ondersoort, zij behoren tot The Murmel People. Zij stoten klanken uit alsof ze net hun kunstgebit in twee stukken hebben gebeten, waarbij ze veelvuldig O en A klanken via hun gehemelte, langs hun boventanden naar buiten stoten.

Grammaticaal is het nog niet duidelijk hoe die taal werkt, maar het bestaat dat is wel duidelijk.

Helaas valt het niet mee om met ze samen te werken, of zelfs met ze samen te leven.

Als je een conversatie probeert aan te gaan, dan is het net of je in de maling wordt genomen als je antwoord krijgt.

Stel je hebt een murmel collega, dan vraag je aan hem of haar heb jij dat dossier al opgeruimd? Krijg je als antwoord AH MM Uhu O ja, daarbij kijken ze je aan zo met een blik van heb je het begrepen?

Natuurlijk begrijp je het niet! Deze idiote met spraakgebrek behepte, te lui om hun mond helemaal open te doen, rare achterlijke randdebielen.

Ga naar de kaakchirurg en laat je kaak oprekken, zodat je mond helemaal open kan als je praat, waarom altijd praten als een goudvis in de diepzee. Doe normaal!

Zo dat is eruit, het is natuurlijk niet aardig wat ik zeg, tenslotte zijn het ook mensen.

Ja dat wel maar ze praten raar hoor ik u zeggen!

Stel je nou eens voor de ze genetisch echt anders zijn als wij?

Omdat ze gemengde huwelijken niet uit de weg gaan, is de kans groot dat ze over een tijdje in de meerderheid zijn.

Wij worden dan genetisch weggevaagd van de chromosomen kaart, en hebben wat betreft onze afstamming niets meer in te brengen.

Dan lopen we voortaan allemaal te praten als oude besjes zonder gebit en lamme kaken.

Ja we zijn dan wel allemaal hetzelfde, je zou kunnen spreken van een overwinning van moedertje natuur.

We worden er dan niet knapper op, met ingevallen mondhoeken in een gezicht waarvan je denkt, zijn neus groeit naar binnen, of hij heeft een aanstormende trein gezoend.

Lekker hoor van die murmelbekkies met bruine tanden, die vier op een rij spelen in je voorkaak.

Maar genetisch zijn dan wel helemaal de Bom!!

Eppo

In het nieuws zag ik een triest bericht, er zijn al 10 vrouwen doodgegaan door het gebruik van de Diane 35 anticonceptie pil.

De bijwerkingen van langdurig pilgebruik beginnen zich nu te openbaren.

Best triest als je als vrouw je lichaam, door allerlei hormonen toe te dienen, moet vrijwaren van ongewenste zwangerschappen.

Het doel heiligt toch niet alle middelen?

Als je als man jarenlang dezelfde partner hebt, hoeft zij toch geen hormonen te slikken voor jou pleziertje?

Ik weet dat een relatie niet de enige reden is voor pilgebruik maar, ik heb nu eenmaal alleen iets te melden over de situatie als man met een vaste relatie.

Wat kun je doen als man met een vaste relatie, stel je gezin is compleet en je wilt geen kinderen meer?

Dan is er in mijn optiek nog maar 1 mogelijkheid. De sterilisatie, hetgeen betekend een kleine operatie, waarbij de leidingen waar de zaadcelletjes doorheen stromen, worden doorgeknipt onder het genot van een plaatselijke verdoving.

Ikzelf heb dit ongeveer 16 jaar geleden laten doen.

Op de dag dat ik mij moest melden bij het ziekenhuis voor de ingreep, zat ik in de wachtkamer te wachten op mijn beurt. Enige tijd later kwam er een man aan met wat bloedspetters op zijn schort die mijn naam afriep. Het klamme zweet brak mij uit.

En toen ik achter deze slager aanliep, waarvan ik op dat moment dacht dat dit de dokter was, dacht ik dat mijn laatste uurtje geslagen had. Niets was minder waar, de slager was geen dokter, maar een verpleger die mij overdroeg aan 2 dames, die wel arts bleken te zijn, tenminste 1 en de ander was in opleiding. Ik dacht toen bij mijzelf, `o jee dat heb ik weer’, 2 vrouwen.

Maar goed ik moest in een groene operatie jurk gehuld op een tafel gaan liggen, waarbij mijn benen op van die steunen lagen te rusten. Op hetzelfde moment zag ik een injectie spuit met een naald zo groot, dat de koude rillingen door mijn lijf heen kropen. Waarschijnlijk was de spuit in het echt kleiner als in mijn verbeelding, maar voordat ik help kon roepen, joeg de arts de naald dwars door mijn scrotum, het gekke was dat dit eigenlijk helemaal geen pijn deed. Daarna kwam de scalpel, en toen was de zaak door een lachende arts en een giegelende co-assistente binnen 10 minuten gepiept.

Waarom ze moesten lachen weet ik niet, en het gekke is, dat wil ik ook helemaal niet weten.

Na de operatie kreeg ik de waarschuwing doe voorzichtig aan de eerste week, maar een bikkel als ik toen was, ging natuurlijk een dag later weer aan het werk, dat had ik echt nooit moeten doen!

Aan de andere kant, kan ik er nu over meepraten hoe het voelt als je zaakje op kniehoogte hangt. Tja naar mensen luisteren was toen ook al niet mijn sterkste kant.

Gelukkig is alles nog goed gekomen en de operatie is goed gelukt!

Daarom mannen van Nederland laat uw vrouw geen hormoon junk worden en staakt

uw vruchtbaarheid.

Natuurlijk laten alleen echte mannen deze ingreep doen, dit is niet voor watjes!

Eppo