Er zijn mensen die vinden dat ze altijd een zekere leeftijd onder de 30 jaar houden.

Deze mensen kom je vaak tegen op straat of je ziet ze voor je uit lopen.

Je krijgt dan de neiging om met een scherpe fluittoon de aandacht te trekken, niet doen want de teleurstelling is enorm.

Het principe van “achter prachtig van voren 80” is dan van toepassing.

Dit soort mensen zouden tegen zichzelf in bescherming genomen moeten worden.

Alleen is de vraag waarom doet niemand iets?

Het Schone Schijn Syndroom komt voor bij zowel mannen als vrouwen, hoewel soms denk ik dat het vrouwelijke deel van de bevolking, beter vertegenwoordigd is,

in deze doelgroep.

Vrouwen zijn over het algemeen meer bezig met hun uiterlijk denk ik dan.

Maar ik kan dit niet wetenschappelijk onderbouwen, daar ben ik eerlijk in.

Schone Schijners, ik zou het woord kunnen afkorten, maar dat roept alleen maar negatieve asociaties op.

Schone Schijners, als dit vrouwen zijn komt het vaak voor dat een vrouw van een leeftijd plus minus 56 jaar, zich in kleding wurmt van een meisje van 18 jaar.

Het moet toch zalig zijn om je altijd achttien te voelen, for ever young, nooit oud worden dit moet geweldig zijn!

Helaas is de barre werkelijkheid anders, je denkt een leuke jonge dame te zien, maar helaas als ze zich omdraait, kijk je met een wezenloze blik naar Eucalypta de heks, je wil haar een bezem aanbieden, maar ze vraagt met een krassende stem “wat vind je van mijn outfit”?

Je wil iets zeggen iets in de trant van welke teenager heb je vandaag berooft, maar priemende ogen en een mond met zwartgeblakerde tanden, waar de vliegen goede zaken op doen, doen je verlangen naar 1 ding, weg snel, wegwezen.

Brrrrr het is altijd weer even afzien zo’n teleurstelling, want dat is het uiteindelijk.

Als het gaat om mannen die de schone schijn ophouden, heb je een tweetal varianten.

Je hebt een beetje een sukkelig type en een stoer macho type.

De macho kenmerkt zich met jaren 70 hippe kleding, en het haar gedragen in een staartje. Een staartje, grijs haar met door vuil gekleurde grijsgele banen gedragen in een staartje, als je er zo durft bij te lopen, nou dan heb je echt lef, of totaal geen eigenwaarde.

Oude mannen met een staartje, mannen horen een staart te hebben, maar niet op het hoofd. Ook altijd weer wennen als een dergelijk type stinkend naar cigaretten rook, je de nicotine bruine hand wil schudden, daarbij ruik je een zweem van zweet in combinatie met een goedkoop luchtje, en je wil maar 1 ding, weg, en wel zo snel mogelijk!

Het sukkelige type kenmerkt zich door het dragen van een voetbalshirt van een club naar keuze, het heeft iets zieligs grote mannen in een voetbalshirt. Tenminste als ze zelf niet voetballen.

Ook komt het voor dat ze een petje dragen, een petje met opdruk, BMW of Audi staat vaak op dat petje, Ferrari of Porsche komt ook vaak voor. In ieder geval iets wat totaal onbereikbaar is voor de drager van het petje.

Heel erg zielig is het, als ze de pet ook nog met de klep aan zijkant dragen, of nog erger achterstevoren. Kom op zeg, een echte vent loopt er toch niet zo bij?

Om te huilen deze types ze zouden verboden moeten worden!

Schone Schijners hebben 1 ding met elkaar gemeen, ze houden van shockeren!

Eppo

Overal ter wereld kom je mensen tegen die denken geboren te zijn, om zo zwart

mogelijk tegen het leven aan te kijken.

Deze Depresionisten zijn overal en vroeg of laat krijg je met ze te maken.

Jarenlang zie of hoor je ze niet, maar dan gebeurt er iets in je leven, waardoor ze er opeens zijn.

Bij de eerste ontmoeting gaat het nog wel, en denk je er een leuke kennis of vriend bij te hebben. Maar heel geleidelijk glij je af naar een bedenkelijk niveau van onbehagen.

Als je niet oppast nemen ze bezit van je geest, en voor je het weet zit je aan de Prozac of aan ander medicinaal snoepgoed.

Depresionisten zijn meesters in het overbrengen van zwartgallige gedachten die een mens tot wanhoop kunnen drijven, het ergste is nog dat zij dit doen zonder er zelf last van te hebben.

Wat moet je hiermee en wat kun je er tegen doen?

Je laat het natuurlijk in principe zelf gebeuren als je de put in wordt gepraat, maar het gaat zo geleidelijk, dat het als een soort van natuurlijk proces over je heen glijdt, waardoor je niet in de gaten hebt, dat je als het ware een inktzwarte wolk over je leven heen laat glijden.

Hoe herken je de ware Depresionist?

In de eerste plaats zien ze er gewoon doorsnee uit, maar je moet het gesprek aangaan.

Als je heel goed luistert zul je ze al snel op tegenstrijdigheden betrappen, en op vervelende aantijgingen aan het adres van mensen, die zij niet, maar jij wel mag.

Zo kom je er achter dat het wel lijkt alsof ze een boodschap hebben, maar dat er iets niet helemaal klopt.

Dat is dan ook helemaal niet raar, Depresionisten missen iets.

In hoofd is het rechter deel van de Plurale Tantum oftwel de hersenen sterk onderontwikkeld.

Het rechterdeel is het gevoelsdeel, als dit te klein is kun je dit dan ook niet

goed gebruiken.

Hetgeen een Depresionist op een bepaalde manier ook slachtoffer maakt.

Maar zoals het in de natuur gaat, geld altijd het recht van de sterkste.

Zodra je door krijgt dat je met een Depresionist te maken hebt kun je maar 1 doen.

Als hij/zij tegen je begint te praten begin je keihard te gillen, je gilt het uit alsof je leven er van afhangt, hetgeen in feite ook echt waar is. Gillen en schreeuwen alsof je spiernaakt door het Amsterdamse bos gejaagd wordt, het klinkt gek maar het helpt.

Door het schreeuwen raakt de linkerhersenhelft van de Depresionist uit balans, ze kunnen zich niet meer focussen en dat is nu precies de bedoeling.

Doordat ze uit balans zijn kunnen ze hun zwartgalligheid niet meer uitzenden, hierdoor slaat dit als het ware terug op hun eigen linkerhersenhelft.

Nu komt het mooiste deel, als dit gebeurt zul je zien dat je de rollen als het ware hebt omgedraaid, vervolgens zitten zij aan de Prozac en niet jij.

Als het ons lukt om Depresionisme de baas te blijven zal het leven mooi zijn en

Psychiaters overbodig.

Eppo

Vandaag kwam het bericht dat Paracetamol niet meer in grootverpakking verkocht mag worden.

De reden van dit besluit is, dat er soms mensen waren, die teveel van deze tabletjes innamen, veel te veel en dat is slecht voor de gezondheid.

De oplossing is even bijzonder als het probleem zelf, je kunt voortaan alleen nog maar kleine verpakkingen van maximaal 50 stuks kopen.

Wie bedenkt zoiets? Deze nationale held moet gehuldigd, geridderd en een standbeeld krijgen voor het paleis op de Dam.

Als je dit kunt bedenken nou dan ben je echt iemand hoor, ik heb in mijn stoutste dromen nooit kunnen bedenken wat dit voor een fantastisch idee is.

De bedenker van dit fraaie idee heeft helaas niet gedacht aan het feit dat je ook gewoon 3 dozen van 50 kunt bestellen.

Oh toch wel, hij heeft daar ook rekening mee gehouden, als je meer als 1 doosje van 50 stuks Paracetamol besteld, nu komt het! Vraagt de verkoopster of je wel echt zoveel nodig hebt, en wijst op het gevaar van teveel innemen van dit middel.

Ja dat zal wel helpen, doorgewinterde Paracetamol junks zullen hier snel wat op vinden.

Om de vraag van verkoopster te ontlopen gaan ze gewoon in meerdere winkels 1 doosje halen, ze gaan stad en land af om aan hun dope te komen.

Echte junks laten zich niet kennen die vinden er wel wat op.

Natuurlijk niet, als je 5 dozen van 50 stuks wil kopen, en de verkoopster stelt de bewuste vraag, zeg je gewoon waar ze zich mee bemoeit en je rekent ze alsnog af.

Dit is Meditutteling bemoeienis met kleinigheden van de eerste orde.

Zelf heb ik absoluut geen beeld bij Paracetamol grootverbruik, waarom zou je teveel slikken?

Je krijgt er geen kik van, en je wordt er niet stoned van, helemaal niets waarom zou je teveel slikken? Ik heb echt geen idee.

Ja je schijnt er zelfmoord mee te kunnen plegen als je teveel inneemt, ik denk dat iemand die dit wil, wel wat anders bedenkt om het voor elkaar te krijgen.

Bovendien is het een vreselijke dood, je krimpt ineen van de pijn, doordat je lever een opsodemieter krijgt van jewelste, lijkt mij dat er maar weinig zelfmoord kandidaten zijn die hiervoor gaan kiezen.

Het is gewoon weer eens een staaltje bemoeienis van het College ter Beoordeling van Geneesmiddelen, allemaal tevergeefse moeite.

Meditutteling noem ik dit bemoeienis pur sang, zonder dat er echt iets verbeterd!

Eppo

De zuurbekjes in Den Haag zijn op dit moment begonnen met ons leven weer een stuk

onaangenamer te maken.

Zij doen dat dit keer door middel van een forse accijnsverhoging op hetgeen we allemaal graag gebruiken n.l. alcoholische versnaperingen en tabak.

De overheid moet toch wel een enorme hekel aan zijn burgers hebben, we moeten ons blauw betalen via ons welverdiend rokertje of drankje, en vervolgens verdwijnen de opgehaalde zuurverdiende centen in de Egeïsche zee via de Griekse overheid.

Dit vraagt om een tegenactie!

Om de accijnzen te ontlopen moeten weer overgaan tot zelf onze genotsmiddelen te produceren, gewoon op kleine schaal bij de mensen thuis in de keuken.

Van onze broeders uit het Oostblok kunnen we leren, hoe we met beperkte middelen

zelf onze Wodka kunnen distilleren, daarna is het nog een kleine stap, om zelf Whiskey of Jenever te stoken.

Bierbrouwen in van plastic emmers gemaakte brouwfusten, op deze manier kunnen we zelf de heerlijkste biertjes brouwen.

Tabak gaan we ook zelf verbouwen op volkstuintjes tussen de boerenkool en stoksnijbonen in.

Op die manier valt het helemaal niet op, en kunnen we mooie tabak kweken via een biologisch dynamische teeltwijze.

In de oorlog maakten de mensen ook zelf cigaretten op deze wijze, dus gaat dat nu ook weer lukken.

Doordat de handel in genotsmiddelen op deze manier geheel stil komt te liggen zal de overheid vele miljoenen mislopen.

Dat is helemaal niet erg want die houden we nu gewoon lekker in ons eigen zak.

Dan kun je het geld uitgeven zoals je zelf wilt, dat is natuurlijk altijd veel beter.

Het is natuurlijk jammer dat onze politici niet goed met geld om kunnen gaan, anders was dit allemaal niet nodig geweest.

De overheid zadelt ons nu op met allemaal extra werk, waardoor mensen mogelijk ziek en arbeidsongeschikt kunnen raken, dat gaat ook weer geld kosten vrees ik.

En dat alleen omdat ze ons pleziertje af willen pakken!

Jammer hoor het zou zo anders kunnen, een overheid die goed op de betaalde belasting centjes past, en deze eerst ten goede aan de eigen burgers laat komen.

Wat er dan nog over is kan misschien wel naar Europa, ALS er nog wat over is.

Burgelijke ongehoorzaamheid is het toverwoord om uit deze recessie te komen, vooral nu blijkt dat de veroorzakers hun verantwoording niet nemen.

Eppo

Het jaar is nog maar net begonnen of de eerste meldingen van agressie tegen hulpverleners zijn al weer binnen.

Wie zijn deze lieden die menen dat het leuk is, om hulpverleners te verhinderen om hun werk te doen?

Deze individuen zijn z.g.n. Alles Haters.

Alles Haters zijn wezens die qua uiterlijk op mensen lijken, maar het absoluut niet zijn.

Ze zijn altijd onder ons geweest, en hebben altijd de drang gehad, om het de echte mensen zo moeilijk mogelijk te maken.

Alles Haters komen graag in horeca gelegenheden, waar ze zich te goed doen aan grote hoeveelheden drank, en als het effe kan ook aan drugs.

Omdat deze Alles Haters voor het gemak AH genoemd graag onrust stoken en rellen schoppen, komt het vaak voor dat ze in het nieuws komen.

Dat vinden ze helemaal niet erg, in hun eigen cultuur is het een teken van mannelijkheid, als je verantwoordelijk wordt gehouden voor relschoppen, mensen in elkaar trappen of hulpverleners hinderen.

Gezegend zonder enige vorm van hersenactiviteit, doen ze dit puur op hun instinct, waardoor ze alles en iedereen haten zonder dat er een aanleiding voor hoeft te zijn.

AH lopen ook altijd voorop bij voetbalrellen, en verstoppen zich tussen de echte supporters. Dit om er voor te zorgen dat een club door rellen in discrediet kan

worden gebracht.

AH hebben dan ook een diepgewortelde haat tegen alles wat menselijk is, deze haat is niet in te dammen, puur omdat je te maken hebt met een instinct.

In een groep mensen kun je de AH het beste herkennen door het gesprek aan te gaan.

Met een AH kun je geen fatsoenlijk gesprek voeren, ook al probeert de AH het wel.

Slechts klanken uitstotend, proberen ze de menselijke stem te imiteren, daarbij kijken ze in de rondte met een waas voor hun ogen, zichzelf afvragend of je ze wel goed begrepen hebt, hetgeen zelden het geval zal zijn.

Wetenschappers hebben geprobeerd om de hersenactiviteit te meten bij de AH, maar omdat er zo weinig tot geen hersenactiviteit aanwezig is bij de AH, slaat de meetapparatuur zo goed als nooit uit.

Een AH is eigenlijk een soort van eencellig organisme in een verkeerd lichaam.

Misschien moeten we maar eens gaan nadenken of we als samenleving de AH nog willen tolereren, of dat we moeten overgaan tot euthanasie?

Laten we hopen dat er snel een oplossing komt om de AH op te ruimen voordat er

teveel komen!

Eppo