Laatst zat ik te kijken naar een tv programma op National Geographic, het ging over mensen die zich voorbereiden op het einde der tijden.

Dit programma “Doomsday Preppers” heeft een geweldige amesumentswaarde en ik heb mijzelf vreselijk vermaakt.

Natuurlijk ging het over Amerikanen die op de een of andere manier ergens bang voor zijn, de een voor de crisis, weer een ander voor een natuurramp en ga zo maar door.

Je ziet van die mensen die zeg maar met een waarde van 5x obesitas, rondhuppelen met een geweer en schietoefeningen houden. Het is clownesk om te zien hoe iemand met de omvang van een Nijlpaard denkt, dat hij in staat zal zijn om hordes hongerige wolven op afstand te kunnen houden. Hijgend en puffend door zoveel inspanning laten ze trots hun ondergrondse schuilplaatsen zien, waarna er ongetwijfeld buiten beeld zuurstof moet worden toegedient om uberhaubt te overleven.

Oh oh hoe vermakelijk, er was een man die een outfit had die in een Rambo film niet zou misstaan, compleet met camoeflage kleding die door de bossen strompelend, en zelf gedesinfecteerd water drinkend uit vieze riviertjes, en al etend van planten, waarvan je niet zeker weet, hoeveel uitlaatgassen er van de naastgelegen snelweg, door de groene bladcellen zijn gegaan, ja dan ben je een echte overlever!

Op een gegeven moment ga je niet dood door de ramp maar van het loodgehalte in je bloedbaan.

Wat een dwazen, wie wil er na een ramp van een enorme omvang nog verder leven, stel je voor een wereld vol met radioactieve straling die mensen ziek maakt waardoor je een ellendige dood sterft, geef mijn portie maar aan Fikkie.

Over hondjes gesproken, de Preppers zoals ze zichzelf noemen zijn vaak in het bezit van goedgetrainde gevaarlijke honden, diendende om allerlei gespuis, die het op hun voorraden hebben voorzien, buiten te houden.

In ieder geval kun je de honden nog opeten mocht je door je blikken Cornedbeef heen zijn, vers is dan ook wel weer eens lekker!

Ik zag op tv een man die konijnen hield voor de consumptie mocht het zover komen, ze waren allemaal genaamd naar het gerecht waar ze uiteindelijk voor bestemd waren.

Het ergste is nog dat de Preppers hun hele gezin inclusief hun kinderen er helemaal in mee slepen. Arme kindertjes in plaats van lekker kind te mogen zijn, moeten ze met geweren en messen in de hand door bossen sluipen, survivallen heet dat om z.g.n.te overleven.

Het toppunt is vaak dat ze een Eekhoorn vangen en moeten slachten en opeten, arme kindertjes waarom!

De Doomsday Preppers hebben zelf niet door hoe belachelijk ze zijn, stiekum denk ik wel eens dat dit de echte American Way of Live is.

Amerika heeft zoveel vijanden in de wereld misschien moeten ze wel overal bang voor zijn?

Eppo

De Nederlandse Overheid heeft pijn heel erge pijn, zij lopen accijns mis dus daarmee inkomsten. Wat een teleurstelling, Rutte en trawanten lopen centjes mis doordat Nederlanders illegaal bier kopen bij onze Oosterburen, en vervolgens zonder in te klaren de grens over rijden.

Het gaat daarbij niet om “die Nederlanders met een uitstekende smaak”, die voor zichzelf een voorraadje halen, omdat Nederlands bier nu eenmaal minder smaakt.

Maar om horeca ondernemers die vaten vol bier halen en verkopen in hun

kroegen en restaurants.

Tsjonge jonge wat had je anders gedacht Nederlandse Overheid! Dat jullie burgers helemaal stom zijn! Jullie bestelen en beroven ons maar, en als we met zijn allen wat opbouwen breken jullie het weer af, keer op keer blijkt dat jullie niets met ons op hebben. Dan is het niet zo gek als we zelf wat bedenken om jullie te slim af te zijn.

We moeten wel, helaas als de Overheid ons belastinggeld niet ten goede laat komen aan zijn burgers, moeten we toch overleven.

Mensen die belasting ontduiken zijn de ware Geuzen van het Nederlandse volk. Zij onthouden de Overheid hun centen, die anders toch maar door het riool worden gespoeld. Als burger moeten we deze Geuzen ondersteunen door geheimhouding, en desnoods maken we van de ontduikers onderduikers.

Als we niets doen zullen onze helden naar schavot worden afgevoerd en door de geheime politie FIOD genaamd financieel worden uitgekleed.

Bij de FIOD werken mensen die zonder enige schaamte financiele martelingen uitvoeren bij vermeende ontduikers, deze gewetenloze schobbejakken deinzen nergens voor terug!

Als burgers moeten we in opstand komen tegen de landheren die ons beroven van onze zuurverdiende centen, we moeten wel iets doen, we kunnen niet anders.

Zeker als het om ons bier gaat, het kan niet zo zijn dat we ons pleziertje laten ontzeggen door Rutte en trawanten. De grenzen moesten toch zonodig open?

Europa moest toch zonodig een worden? Bier bij de Duitsers halen hoort er gewoon bij, accijns of geen accijns.

Accijns, het wordt toch tijd dat dit wordt afgeschafd deze belasting uit de Middeleeuwen kan echt niet meer.

Wat is er op tegen als het volk geniet van een betaalbaar biertje een goedkoop rokertje?

Nederland is hartstikke rijk als we hier verstandig mee om gaan genieten we allemaal.

Aan gezond verstand daar schort het aan, overheden hebben er niet zoveel van.

Zolang de Nederlandse Overheid de voedselbank een goed initiatief vindt moeten ze zich schamen!

Een rijk land als Nederland heeft dit helemaal niet nodig, gewoon een kwestie van delen.

Het is jammer dat mensen dit zo moeilijk vinden.

Eppo  😲

We kunnen er tegenwoordig niet meer omheen korting het is overal, als je een winkel binnen stapt, is het eerste wat je meestal ziet een groot bord waarop staat hoeveel korting je krijgt.

Op het internet is het al niet veel beter, schreeuwende banners staren je aan en vervelende  pop up schermpjes belemmeren je het zicht.

Korting is de gesel van de moderne mens je kunt nergens meer komen zonder af te dingen, je hoort er niet meer bij als je het volle pond betaald.

We willen korting veel korting, als je die niet krijgt ben je een loser.

Zelf bij een prostituee bezoek willen we korting, een beetje vent wordt met korting verwent.

Als een bedrijf korting wil verlenen gaan ze als eerste de prijzen verhogen, want ja, korting is leuk, maar er moet wel wat verdient worden, alles wat je gratis krijgt betaal je uiteindelijk dubbel en dwars terug.

Als ik tegenwoordig in een winkel kom, en ik besluit iets kopen wordt er gezegd heeft u uw kortingskaart bij u? Zeg maar eens nee, dan verteld de winkelier dat je een kaart “gratis, ja gratis het moest er nog bijkomen” krijgt als je een formulier invult.

Dit formulier lijkt wat het aantal vragen betreft nog het meest op de oude belastingformulieren uit de jaren 80,  invullen is een afschuwelijke opgave die je het liefste aan je accountant zou willen uitbesteden.

Vreselijk 4 uur later en 10% korting rijker verlaat je de winkel.

De NS maakt het nog bonter, om 20% korting te krijgen moet je eerst een abonnement aanschaffen van € 20,00 per maand. Dit was vroeger iets van € 55, 00 per jaar, maar ach het is crisis alles wordt duurder.

Van gratis en korting worden mensen heel gelukkig, zalig zijn zij die korting ontvangen, prijs de kortingverlener Halleluja pray the discounter.

Zou het niet mooi zijn als we weer lekker anoniem onze spulletjes kunnen kopen voor een redelijke prijs, gewoon, zonder te hoeven bedelen om de aalmoes van de middenstander.

Het wordt tijd om afscheid te nemen van het boerenbedrog dat gratis en korting heet.

Gewoon terug naar af!

Eppo 🙂

Ik hoorde laatst dat het woord Nederlander van oorsprong uit het Griekse Nederlondodos komt hetgeen betekend “de sukkel die betaald”.

Genoeg over de inhalige Grieken, er zijn organismen die minder kosten maar

wel erg zijn.

Het zijn de z.g.n. Iwehn, dit betekend ‘ik weet echt helemaal niets’!

Deze entiteiten zijn overal, je vind ze in de meest uiteenlopende beroepen.

Iwehn hebben vaak goed lopende bedrijven, en vaak mooie goedbetaalde banen.

Hoe doen ze dat? Iwehn hebben het fabelachtige vermogen om mee te liften op de kennis en ervaring van anderen, zonder zichzelf deze kennis eigen te maken.

Als een Iwehn je in zijn klauwen neemt zal hij al je kostbare tijd opzuigen als een bloeddorstige vampier die ervoor zorgt, dat je net in leven blijft, om iedere keer weer opnieuw te kunnen toeslaan.

Een Iwehn stelt zich meestal voor als een zeer amabel persoon, waardoor je eerst denkt met een normaal mens te maken te hebben.

Daarna denk je ach ‘als ik hem dit vertel kan hij het voortaan zelf doen en heb ik er alleen maar profijt van’. Fout met 1 hersencel gezegend kan een Iwehn niets onthouden, een Iwehn is een soort van plantaardig wezen die zich voordoet als een mens.

Waarom doen deze Iwehn zo, Iwehn komen van een andere planeet in een ander melkwegstelsel, op deze planeet wonen Iwehn samen met de normale mensen, die ze als slaven gebruiken. De gewone mensen hebben nooit meer tijd voor zichzelf of hun familie, en ze staan in volledige dienst van de Iwehn.

De Iwehn hebben ons nodig om te overleven dat staat als een paal boven water.

Inmiddels hebben de Iwehn ook al bezit genomen van onze aarde, die ze op een subtiele manier, heel langzaam aan het overnemen zijn. Hoe ik dat weet? Let er maar eens op bijna ieder mens kent wel een persoon, die altijd op je leunt, en gebruik maakt van je kennis waarbij je een bepaalde irritatie voelt opkomen omdat er steeds hetzelfde wordt gevraagd!

Deze irritatie is een kenmerk van de handelswijze van een Iwehn, die als hij je vast hebt als een pitbull absoluut nooit meer loslaat.

De invasie van de aarde is begonnen en als we niets doen zijn we straks ook slaven en krijgen de rest van ons leven alleen nog maar verzoekjes, zo van ‘hoe moet dit en hoe moet dat’.

Je kunt hier wat aan doen, als je een Iwehn herkent, ga niet in op zijn of haar vragen of verzoeken en negeer de persoon volkomen.

De Iwehn gaat op zoek naar een ander slachtoffer en zal als dit niet lukt binnen 14 dagen verleppen als een plant en in een soort van winterrust gaan.

Hij zal zich daarbij terugtrekken onder grond en alle bovengrondse delen sterven af.

Het is dan een kwestie van de wortels opgraven en te verbranden, alleen dan komt deze parasiet nooit meer terug.

Helaas lukt het bijna nooit om een Iwehn in een vroeg stadium te herkennen omdat ze ons met hun enorme aanpassingsvermogen gemakkelijk kunnen misleiden.

Daarom geniet van uw vrijheid zolang dit nog kan en pluk de dag, het kan ieder moment afgelopen zijn!!

Eppo  🤪

Body Mass Index, kortweg BMI genaamd is manier om aan te geven of je te dik bent.

Jarenlang geselden BMI getallen de mensheid, het was te hoog, het was te laag en maar zelden was het goed.

Graat magere fotomodellen terroriseren al jaren onze netvliezen en motivators van de diverse dieetclubs willen ons masaal laten afvallen, maar vooral ons geld uit de zak kloppen.

Het is nu allemaal niet meer nodig, een Californische Universiteit heeft ontdekt dat mensen met overgewicht gezonder zijn als mensen, die deze gelukkige zaligheid niet bezitten.

Een ietwat hoge BMI stand is eigenlijk een zegen en helemaal niet erg, dus mensen trek de chipszakken maar open en eet maar lekker taart, zorg vooral dat uw BMI op peil blijft.

Zalig zijn de dikkertjes want eigenlijk zijn zij degene die de belichaming zijn van het ideale gewicht.

Geen dieet clubs meer geen smerige afslank drankjes, pillen of andere orale ongemakken. Gewoon puur natuur lekker eten uit de muur!

Frikandel, kroket of bamibal, pizza erbij kan voortaan overal!

Drink cola, bier of wijn uw BMI zal er blij om zijn.

Geen getreiter meer van uw magere medemens die jaren het hoogste woord voerden

over over de slanke lijn, dik zijn zal de nieuwe trend zijn.

Eindelijk gerechtigheid de rollen zijn omgedraaid, de wereld zal met vet worden verfraaid!

Nooit meer met honger naar bed op last van het dieet, voortaan is er voedsel bij de fleet!

Dik zijn is gezellig mooi en fijn, daarom dikkertjes sta op en laat u zien, u mag er zijn.

Schrielkippen magere Heinen aan de kant voortaan zijn wij de mooisten van het land.

Het leven wordt er steeds mooier door, deze geweldige nieuwe tijd we gaan ervoor!

Eppo