Telefoonterreur iedereen heeft daar tegenwoordig op zijn tijd last van.

Ongevraagd bellen z.g.n. telemarketeers u op de meest ongelegen momenten op, om u de meest vreemde dingen aan te willen smeren.

De marketeers zijn daarbij steevast gewapend met een headset en met een belscript gewapend, vastberaden om hun verhaal aan je kwijt te kunnen.

Je probeert ze nog in het begin aan het verstand te peuteren dat je geen interresse hebt maar het helpt allemaal niets.

Het begint meestal rond etenstijd of overdag als je op je werk zit, je wordt gebeld, en beleefd als je bent neem je nog op ook.

Na het opnemen van de telefoon hoor je een onbekende stem die tegen je begint te praten.

Weet u wel dat 60 % van de Nederlanders een te lage uitvaartverzekering heeft?

Meestal moet je onkennend antwoorden , en dat is koren op het belscript van de beller want er staat indien nee ga verder met je verhaal.

Als je het verhaal hebt aangehoord gaan ze vragen of je bezwaar hebt als ze het gesprek voor trainingsdoeleinden mogen opnemen.

Hoezo training om een A4 tje voor te lezen? In gedachten zie ik de marketeer op een loopband rennen terwijl hij met mij in gesprek is.

Stil in mijn achterhoofd weet ik dat ik nu op glad ijs terecht ben gekomen.

Het spel geen ja en geen nee is begonnen, bij het verdere verloop van het gesprek mogen deze woorden niet meer uit mijn mond vallen anders gaat het vreselijk mis.

De vragen die nu op mij worden afgevoerd zijn zodanig van aard dat het steeds moeilijker wordt om er absoluut geen ja of geen nee op te zeggen.

Als je er nu toch intrapt ben je waarschijnlijk een 5 jarig abonnement, of een uitvaartpolis rijker.

De marketeer voert het vragen tempo op en ik pareer ze met tegenvragen, opmerkingen en al wat niet meer zonder ja of nee.

Even verslapt mijn aandacht, de waarschijnlijk ervaren beller hoort aan het stokken van mijn ademhaling dat ik even buiten mijzelf treed.

Ik voel mij geirriteerd en wil van dit ellendige gesprek af, dat is het moment waarop mijn tegenstander heeft gewacht.

Mijnheer mag ik u niet een abonnement aanbieden? ‘Nee snauw ik de marketeer toe’ de beller ruikt nu zijn kans.

U komt nu niet in aanmerking voor de kans op 100.000 euro klopt dat? ‘Ja zucht ik’.

Bedankt voor uw order en tot ziens mijnheer, klinkt een vrolijke stem.

Als ik later de geluidsopname opvraag om van mijn nieuw verworven abonnement af te komen, hoor ik dat je met handig knip en plakwerk het gelijk aan jou kant kunt krijgen.

Eppo

Fruit is hartstikke gezond om te eten het bevat vitaminen en belangrijke mineralen, en nog veel meer zaken die goed voor ons lichaam zijn.

Waarom gaan we er dan zo raar mee om?

In plaats dat we ons fruit gewoon opeten stoppen wij het in allerlei zaken die niet zo goed voor onze spijsvertering zijn.

Fruit in shampoo, als we de reclame makers moeten geloven is het een weldaad voor het haar als je er fruit in smeert, de vitamines en mineralen worden feilloos door het haar opgenomen en het wordt daardoor heel gezond.

We geloven het ook nog! Reclame makers maken ons wijs dat als je bamboo in shampoo doet je haar veerkrachtig wordt? Als je citrus vruchten in je haar smeert is het dan minder vaak verkouden?

Wat een kul! Maar gezien de stijgende verkopen geloven we het wel.

Deze producten zorgen ervoor dat hele volksstammen hun haardos verblijden met extracten van diverse soorten vruchten, waarbij de geuren van papaya en granaatappel onze badkamers vullen.

Heerlijke geuren stijgen op van men zijn weelderig haardos, waarna vele insecten verliefd rondom onze hoofden zoemen.

Ach met een beetje insecticide is dat ook snel weer opgelost, we hebben overal wat voor toch?

Fruit, al sinds de tijd van Adam en Eva hebben we er een haat liefde mee, als “die verdomde slang”, Adam die appel niet had aangeboden, was het waarschijnlijk nooit zover gekomen.

Dan zouden we fruit eten zoals de natuur het heeft bedoelt, we zouden de vruchten eten en de zaden compleet voorzien van een natuurlijk voedingsbodem, achterlaten op plaatsen waar nieuwe bomen en planten zouden kunnen opgroeien.

Jammer helaas niets van dat alles, als we dit nu op deze manier zouden aanpakken worden we bekeurd wegens wild ontlasten, toegegeven het is wel raar om dit in iemands voortuin te doen.

Het zou maar een smerige boel worden als we naast hondestront ook onze groenstroken zouden vervuilen met mensenstront, kun je helemaal nergens meer lopen zonder glijend door glimmende bolussen en plakkerige plakaten onder de schoenen thuis te komen.

Laat maar zitten we smeren het wel in ons haar, ik bedoel natuurlijk het fruit, alhoewel misschien is het wel goed om onze haardos in te smeren met……………..?

Adam en Eva jullie worden bedankt! Dankzij jullie zitten wij een heel leven opgescheept met reclamemakers die ons van alles beloven, maar waar we niet veel mee opschieten.

Eppo

Kleuren schijnen het goed te doen deze dagen in de schrijverswereld.

Boeken met kleuren in de titels gaan als warme broodjes over de toonbank.

Het schijnt niet eens zo moeilijk te zijn je schrijft een boek over sex compleet met alle details speeltjes en standjes, iets wat in vroeger tijden gewoon porno heette maar nu gewoon in kleuren kan worden aangeduid.

50 kleuren bruin heeft niets met sex te maken alhoewel je een boek kunt schrijven over sex waarin de kleur bruin de hoofdrol speelt, maar dat gaan we niet doen.

50 kleuren bruin is de kleur van het ondergoed van onze minister president na een middagje debatteren met de oppositie.

50 kleuren bruin is de kleur van de dame die na aanschaf van een eigen zonnebank er achter kwam dat to much to much is.

50 kleuren bruin is de kleur van ons pensioen of wat er straks nog van over is.

50 kleuren bruin is de kleur van de wind, van een lokale bestuurder die na een corpuleus diner met de plaatselijke aannemer zichzelf in de krant ziet staan.

50 kleuren bruin is het koffiedik van de waarzegster die verbonden is aan ons nieuwe kabinet.

50 kleuren bruin is de kleur van het recidu wat achterblijft in het toilet als je je eten niet goed kauwt.

50 kleuren bruin is de kleur van de samenwerking tussen VVD en PVDA die niet echt wil lukken.

50 kleuren bruin zitten er in de onderbroek van Diederick Samson als hij de regeringsplannen moet uitleggen aan zijn achterban.

50 kleuren bruin is de kleur van de tanden van minister Opstelten die zichtbaar worden als hij zelfvoldaan voor de tv uitlegt hoe goed en strak zijn beleid wel niet is.

50 kleuren bruin is het frituurvet van de plaatselijke snackbar die al tijden niet is gecontroleerd door de Keuringsdienst van Waren.

50 kleuren bruin is de kleur van het zielige weesjongetje na bezoek aan de plaatselijke pastoor.

50 kleuren bruin is de kleur van het hemd van de stevige roker, die zwetend de nicotine via zijn porien uitscheidt.

50 kleuren bruin zijn de gedachten over ons huidige zorgstelsel, waarbij het lijkt alsof het niemand echt wat kan schelen.

50 kleuren bruin staat voor alles wat wij beter zouden moeten doen.

Eppo

Het weer bijna zover het heerlijk avondje is gekomen, helaas moeten de arme kindertjes in Suriname dit voortaan gaan missen.

De Surinaamse regering heeft opnieuw sinds ze dit in de jaren 80 ook al hadden gedaan het Sinterklaasfeest in de ban gedaan.

De Zwarte Pieten waarmee Sint Nicolaas zich omringt zouden een uiting van racisme zijn en het feit dat het feest in Paramaribo op het onafhankelijkheidsplein wordt gevierd, is de doodsteek voor de zwarte bevolking van Suriname alsdus minister president Venitiaan.

Wat een kul, waarom zou de zwarte bevolking van Suriname zich hieraan storen, het is algemeen bekend dat ze wel van een feestje houden?

De slavernij is al zolang afgeschaft dat de huidige generatie dit alleen nog in de geschiedenis boekjes kan lezen.

De Surinaamse regering vond het kennelijk toch weer nodig om zich te laten gelden bij gebrek aan beter nieuws.

Een zekere meneer Bouterse schaart zich achter het regeringsbesluit zo staat er op het internet te lezen. What the F..ck, Bouterse? Dat is net zoiets als Holleder die Rutte bijvalt tijdens de discussie over de zorgpremie?

Bouterse een vermeende drugsbaron wil Sinterklaas afschaffen! Dat maakt je pas echt boos. Deze man zorgt voor de aanvoer van cocaine via Suriname naar de rest van de wereld maakt daarbij gebruik van de zwarte Creoolse bevolking van Suriname, die hij ongetwijfeld uitbuit en onderdrukt.

Wie is hier racistisch? Als een zwarte een andere zwarte onderdrukt mag wel en als een blanke dit doet is het slavernij?

Misschien dat Bouterse van zijn zuur verdiende drugsgeld voor de Surinaamse kindertjes cadeautjes voor de kerst kan kopen?

Waarom is Sinterklaas racistisch? Hij doet normaal tegen zijn Pieten en behandeld ze als normale werknemers?

Wat is daar racistisch aan? Er bestaan toch ook zwarte bisschoppen daar hoor je ons toch ook niet over?

Je hebt pas recht van spreken als Sinterklaas op zijn paard gezeten met een lange zweep zijn Pieten afranseld voor het oog van alle kindertjes. Dan heb je een punt, maar nu maak je je als regering volslagen belachelijk, iets waar regeringen overigens wel pattent op hebben.

Suriname toch wat hebben jullie tegen ons Nederlanders? Sinds de regering Den Uyl in de jaren 80 Suriname heeft verkwanseld en onafhankelijk heeft gemaakt voor een habbekrats is het nooit meer helemaal goed gekomen, dat snapt iedereen.

Ja jullie hebben een sterk punt, Suriname is door Den Uyl en kornuiten de afgrond in geduwd, maar daarom Sinterklaas verbieden? Wat heeft hij daarmee te maken?

Misschien wordt het tijd als Nederland en Suriname weer een soort van Gemenebest worden, Nederland is vol en het zou fijn zijn als we in het dunbevolkte Suriname woon en leefruimte zouden kunnen vinden.

En dan lekker Sinterklaas vieren, witte en zwarte kindertjes gebroederlijk samen op het onafhankelijkheidsplein.

Eppo

De NS twittert tegenwoordig met de goede bedoeling om de reizigers op de hoogte te houden van eventuele ongemakken op het spoor, ik was dan ook niet verbaasd om te horen dat diverse 3 letter woorden op het Twitter account van de NS de revue passeren als er weer eens een storing is. 

Het is gewoon te gek voor woorden dat een NS zich op het niveau moet begeven van een gemiddeld commercieel bedrijf. Een bedrijf dat het railvervoer in Nederland regelt moet geen commercieel bedrijf zijn.

Personen vervoer is dermate belangrijk voor onze economie dat dit altijd in handen van de overheid moet blijven.

Pure onkunde van de Haagse politici die alweer een tijdje geleden dachten dat marktwerking de oplossing was voor het begrotingstekort.

Marktwerking voor een bedrijf wat geen concurrenten heeft gaat niet werken, het is onbegrijpelijk dat er economen zijn die dit niet weten. Levert Nijenrode dan alleen maar sukkels af??

Een goede democratie doorspekt met een vleugje communisme, dat is het juiste recept.

Gratis openbaarvervoer voor iedere burger is geen droom maar gewoon haalbaar en vooral betaalbaar. Geen dure chipkaarten die niemand wil, geen dure computer systemen die toch niet goed werken, en vooral minder files als mensen de keuze hebben gaat een groot gedeelte liever met de trein. Natuurlijk wordt het vol op het spoor maar we kunnen daar best nog wat uitbreiden wat de capaciteit betreft.

Gratis Gratis en nog eens Gratis dat is het toverwoord om onze economie te redden.

Natuurlijk de zakkenvullers in Den Haag krijgen wat minder te verteren maar parasieten zijn er nou eenmaal om ons ervan te ontdoen.  Hoeveel miljarden gooien we nog in bodemloze put die Europese unie heet?

Laat u niet bang maken door de Haagse proleten die beweren dat onze pensioenen in het gedrang komen, allemaal onzin. Zolang wij toestaan dat wij geregeerd worden door proletariers die alleen maar denken, ‘hoe rijker ik ben, en hoe armer de mensen om mij heen, hoe rijker ik lijk, en hoe meer ik voorstel’.

Zolang wij deze lieden, niet aan de kant zetten blijven wij de sukkels die moeten inleveren.

Stel je eens voor, als alles waar je als burger gewoon recht op hebt nu eens gewoon gratis zou zijn?Als wij ons hebben losgemaakt van die irritante jeukende Haagse hoofdluis zullen we er snel achter komen dat we op dit moment genoeg belasting betalen om alles te kunnen laten draaien zoals het hoort.

Stel je voor als we ons losmaken van de Europese unie, komt onze export positie dan in gevaar? Natuurlijk niet we krijgen juist een sterkere export positie omdat onze economie zal stijgen als iedere burger meer te besteden heeft. Weg met die Euro! Gulden welkom terug, doordat de Gulden lager zal staan als de Euro zal iedereen bij ons willen kopen.

De huizenmarkt komt weerop gang en de banken willen ons weer geld lenen en dan komt echt alles goed.

Hosanna het is zo simpel als we het maar willen!

Ik zag mijzelf al op de barricaden staan en de revolutie uitroepen!!

Op dat moment schudde mijn vrouw mij wakker omdat ik de hele buurt wakker maakte met mijn geschreeuw.

 Eppo