Net als je denkt alles te hebben gehad, dan duikt er weer iets nieuws op. Tenminste, dat bleek toen ik zojuist naar de tv keek.
Ik hoorde daar iets, wat ik nog nooit had gehoord?
Kent u het begrip Downdaten? Nee dat heeft niets met het Syndroom van Down te maken, het is iets heel anders.
Dat is dus als je gaat daten met iemand die een lagere opleiding heeft, als dat jezelf hebt. En hoogopgeleide vrouwen doen dit steeds vaker.
En dat is kennelijk niet goed, maar het komt doordat de vijver waarin hoogopgeleide mannen zwemmen steeds leger wordt.
Het Quotum is bereikt zeg maar, en dus moeten vrouwen met een diploma het doen met een man met een lager diploma of helemaal geen diploma.
De rillingen lopen bij het vernemen van dit schokkende nieuws over mijn rug.

Hoe is het mogelijk dat de vijver hoogopgeleide mannen leeg begint te raken? Waarschijnlijk door van die Blonde niet opgeleide Bimbo’s die zonder vergunning zitten te vissen, wat maakt het uit?
De Dame die vanavond op tv haar verhaal deed, en die naar alle waarschijnlijkheid hoogopgeleid is, hoeft niet bang te zijn.
Als een geleerde man aan haar haak komt, trekt hij zijn lip stuk om snel los te komen. Als alle hoogopgeleide vrouwen zo waren?
Nou dan ging ik het Celibaat praktiseren.
Gewoon het idee al Downdaten, wat maakt het nou uit?
Waar is de liefde gebleven, het verhaal van Assepoester is niet zomaar bedacht! Liefde kent geen grenzen, en gaat veel verder als een stomme opleiding of een goede baan.

En dan het uiterlijk de meeste mannen laten zich graag vangen door een lekker ding zonder opleiding, die zeggen tenminste meteen dat ze geen zin hebben. Een hoogopgeleide vrouw zal een verhaal beginnen over de juiste luchtdruk en het tijdstip willen berekenen van Ovulatie e.d. Daar zit je toch niet op te wachten? Gewoon ja of nee, dat is tenminste lekker duidelijk! Het is gewoon de kift, hoogopgeleide vrouwen willen een hoogopgeleide man met een dik salaris. En dan is het zuur als je huishoudster ermee vandoor gaat! Dan moet je het doen met een afdankertje zonder opleiding. Ga toch weg, loop het pad van de natuur. Zorg dat je er lekker uitziet en ruikt, dan komt het goed. En belangrijk is, schiet de Feromonen door de lucht dat pikt een man op, gewoon.... omdat het nou eenmaal zo werkt.

Alleen de ware natuur kan zorgen voor een nat uur!

Eppo

Nergens is zo veel om te doen als het menselijk geslachtsdeel.
Mensen praten er vaak over, ze kijken ernaar, ze zitten er aan en raken er gefrustreerd over.
En vooral van dat laatste denk ik altijd waarom?
De ene keer is de afmeting niet goed, de andere keer is het te nauw, maar het is eigenlijk nooit goed.
Er zijn zelfs mensen die een Selfie maken van hun geslachtsdeel, en deze op de koelkast plakken, om er vervolgens de hele dag voor te gaan staan om te jammeren, dat ze niet het perfecte geslachtsdeel hebben. En dat is best raar? Wie bepaalt er nou wat het perfecte geslachtsdeel is? Ik niet in ieder geval, een geslachtsdeel ziet er sowieso niet uit.
Dus waarom zou je er een foto van willen maken?

Tenzij je een gezicht hebt wat nog lelijker is? Maar dit terzijde!
Mensen die gefrustreerd zijn over hun geslachtsdeel, zijn best een beetje zielig. In bijna alle gevallen voldoet een geslachtsdeel waarvoor hij is bedoelt. En dat is de voortplanting.
Als een mannelijk geslachtsdeel heel groot zou moeten zijn om je voort te kunnen planten, waarom hebben ze sperma dan zwemmen geleerd? Een halve centimeter is genoeg om iemand 9 maanden lang een bolle buik te bezorgen. Dus maak je niet druk, de natuur regelt het wel. Maar nee de mens maakt zich wel druk, en heeft bepaalt hoe het ideale geslachtsdeel eruit hoort te zien.
En dat is toch raar? Alsof je een schoonheidswedstrijd voor bloemkolen houd?

Wat is dan ideaal? Een mannelijk geslachtsdeel van 15 cm?
Of een vrouwelijk geslachtsdeel, wat eruit ziet als de kop van Bouvier met Afasie? Nee toch?
Er zijn zelfs vrouwen, die hun eigen geslachtsdelen kleien, om zodoende aandacht te vragen voor de taboes rondom dit onderwerp!
Dan heb je toch een kut leven? Heb je dan echt niets beters te doen?
Stop daarmee en wees blij met wat je hebt, er is geen standaard voor geslachtsdelen. Dus maak je niet druk over iets wat je het grootste deel van de dag bedekt houd.
En natuurlijk zijn er mensen met medische problemen, en die moeten natuurlijk worden geholpen. Maar maak geen heksenjacht op de tussenbeense zaken!

Kleien kan ontspannend zijn, maar kom op maak gewoon een konijn!

Eppo

Heeft u hem al? Ik nog niet maar ik overweeg om er een aan te schaffen. Je kunt niet meer zonder tenslotte.
Waar ik het over heb? Over de Men Box!
U weet wel van die dozen vol mannelijkheid, u heeft ze vast wel eens gezien op tv? Aangeprezen door van die veel te knappe mannen, die ons de normale man vertellen, dat wij net zo kunnen zijn als zij!
Tenminste als wij die Men Box nemen, je krijgt niet te zien wat er in zit. Maar who care’s? Als je net zo’n leven krijgt als de modellen die je op tv ziet. Weg met je saaie leven, maar voortaan een leven vol met alles waar je Testosteron bij nodig hebt.

En welke man wil dat nu niet? Ik wel, en ik ben helemaal om.
Ik wil geen saaie huismus zijn, ik wil een tijger zijn die prooien verslind en iedereen ontzag inboezemt.
Grrr Grrr brul ik dan in het rond, en iedereen gaat opzij want ik moet erbij. Dat is nu nog een Utopie maar binnenkort als ik mijn Men Box hebt dan ben ik helemaal het mannetje.
Let maar eens op, het leven zal nooit meer hetzelfde zijn.
Het enigste wat bij mij nog voor een beetje twijfel zorgt is het feit dat ik geen enkel benul heb wat er in zo’n box zit.
Ik verwacht natuurlijk echte mannen dingen, luchtjes waar vrouwen van in katzwijm vallen. Een groot jagersmes om een Everzwijn te villen. Of een sleutelhanger van een Mazerati, en vrijkaartjes voor een Kickbox gala. Gewoon echte mannen dingen!

Om echt zeker te zijn heb ik er twee besteld, dan moet het wel goed gaan. En nu ben ik in afwachting, van de postbode.
De spanning stijgt, in de verte zie ik de auto van Post.nl de straat inrijden. De bel gaat en ja hoor 2 dozen vol met mannelijkheid staat op de stoep!
Ik trek vol verwachting de eerste doos open, he wat is dat?
What the f@ck? Het is niet waar, niks mannelijkheid. Een doos vol met huid en haarverzorging, zelfs make up, bah ik ben toch geen wijf?
De volgende doos, wat zit erin? Geen jagersmes of handvuurwapen, maar allemaal kleding. En wat voor een kleding? Van die spullen die ik zelfs op het carnaval niet zou dragen, een sjaaltje met bloemen design? Het is niet waar! Helaas ik ben een desillusie rijker en een illusie armer. Ik zal nooit worden zoals de man van de tv, geen Testosteron bom, en zeker niet knap.

Er valt voor de gewone man niets te meer winnen, maar echte schoonheid zit gelukkig van binnen.

Eppo

Er was eens een volk, een volk dat leefde in een heel klein landje.
Het was een vredig volkje, een gezellig volkje, en ze leefden heel gelukkig. Ze waren tevreden met wat ze konden verbouwen op hun akkertjes, en ze waren gelukkig gebleven, als er niet iets erg was gebeurt. Op een goede dag besloot het vredige volkje, dat ze genoeg hadden van een bepaald soort werk, het ging om het werk van het mindere soort. Wat nu te doen? Niet getreurd, dan gaan we gewoon op zoek naar een ander volk, dat dit vuile werk wel wil doen?
En zo geschiedde, er kwam een ander volk uit een heel ver land, waar de zon vaak schijnt en het land wat armer.
Deze mensen uit dit verre land, wilden het vuile werk maar wat graag doen. Ze konden goed geld verdienen, en zo hun familie thuis helpen.
Zo ging dit jaren door, het vreemde volk werkte eerst heel hard, maar de volgende en de daarop volgende generatie, kreeg door dat je ook zonder werken geld kon krijgen.

Het vredige volkje vond dit prima, en deelde lekker uit.
Ach ze waren toch rijk, en ze gunden een ander ook wat!
Maar het vreemde volk wilde meer, ze wilden eigen kerken en eigen scholen. En steeds meer geld, als ze het niet kregen, dan pakten ze het gewoon af van het vredige volkje.
De politie mocht daar niets tegen doen, van de regering van het vredige volkje. Want je wilt toch geen racist zijn?
Wat geeft het nou, je dochter werd verkracht, maar dat was haar eigen schuld Want wie draagt er nou een bikini? En als je vrouw voor hoer wordt uitgemaakt? Ach schelden doet toch geen pijn?
Straks ben je nog een racist!
Het vredige volkje sukkelde maar door en raakte steeds meer van zijn eigen waarde kwijt.

Op een dag vond het vredige volkje het genoeg, “we gooien ze eruit!” “Stuur ze terug naar hun eigen land”, zo werd er geroepen!
Maar ach het kwam er niet van, want ja je wilt natuurlijk geen racist zijn? En zo werd het andere volk steeds meer de baas.
Het vredige volkje keek toe hoe ze alles kwijt raakten, en zij slaven werden van het andere volk. Hadden we maar? Maar ze durfden niet.
Het vredige volkje was niet alleen tolerant, maar ook erg laf, heel erg laf. Waarom hadden ze geen maling aan hun regering? Waarom hebben ze het recht niet in hun eigen hand genomen?
De hoge heren van het vredige volkje hebben makkelijk praten, als het te moeilijk wordt, gaan ze gewoon weg.
Maar het vredige volkje zelf? Die moeten blijven en doen wat het andere volk zegt!

Je kunt wel vredig zijn, maar maak je groot en blijf niet klein!

Eppo

Wat zijn ze schattig en wat zijn ze leuk?
Heel Nederland leeft mee, want de Panda’s komen.
Dit schattige diertje uit China staat al jaren garant, voor het ultieme knuffelgevoel. En dat is natuurlijk hartstikke mooi.
Met hun grote zwarte ogen en hun rode lichaamsvormen zijn het zeer aandoenlijke dieren.
Maar wat ik niet wist, is dat je door alleen al te kijken naar een Panda, gelukkig kan worden.
En dat is mooi, het gelukzalige gevoel wordt veroorzaakt door het hormoon Oxytocine, en dat noemt men ook wel het knuffelhormoon.
Daar kan een mens nooit genoeg van hebben, want wie er nou niet gelukkig zijn?

Ik wel? Dus hangen er bij door het hele huis Kingsize Panda posters.
En oh wat voel ik mij daar goed door? zit ik er even doorheen? Dan is een blik genoeg om weer helemaal happy te worden.
Wow dat ik dit nooit eerder heb ontdekt, ben helemaal een happy Eppie geworden.
En ik zou Eppo niet zijn als ik de onbegrensde mogelijkheden, van deze Pandadroom (sorry Efteling) niet zou zien!
Zwart en wit zijn wat mij betreft de mooiste kleuren, terwijl het niet eens echte kleuren zijn?
Daarom heb ik het volgende bedacht, er moeten meer van die Panda posters komen, ze moeten overal hangen? En met name op hele troosteloze plekken. “Opleuken die boel met een Panda smoel”, dat is het credo de komende tijd.

Zo zien we voortaan alles zwart wit maar wel op een gelukkige manier! Geweldig toch? En dat allemaal dankzij deze zwart witte Bamboe knagende Chinese knuffelbeer! Hoe mooi is dat?
Laten we online beginnen, en Panda foto’s op Facebook en Twitter plaatsen. Wedden dat er dan alleen nog maar leuke berichten worden gepost? En dat is mooi, heel mooi. Ik kan bijna niet wachten om ze in het echt te gaan zien. Helaas mag je ze niet aanraken, maar anders zou ik het wel weten.
Maar de knuffelhormonen gieren door mijn lijf, en het kan zomaar zijn dat ik de komende dagen een ieder knuffel, die zich zwart wit kleed, zwart wit denkt of zwart wit doet. Zo wordt de wereld weer een klein stukje beter. En doet u vooral allemaal mee!

Blijf geen koele kikker meer, maar wordt een Pandabeer!

Eppo