20. mrt, 2017

Implementatie!

Ssstt zachtjes niet direct kijken, want we worden bekeken!
Als u in het gelukkige bezit bent van Samsung apparatuur, loopt u risico. Het schijnt dat de CIA ons massaal bekijkt via software wat zij hebben geïmplementeerd in Samsung tv’s, telefoons en ik weet niet wat meer. Het is verschrikkelijk, het idee dat een stel Yanken kan zien wat je thuis aan het doen bent?
Ik ben er echt door van slag, sta er mee op, en ga ermee naar bed.
Als ik wakker wordt dan begint het al, en loop ik mij op te fokken terwijl ik in de badkamer sta. Mijn bloed kookt als ik de trap afloop, en zodra ik de kamer binnenkom ben ik echt razend!
Ik zie hem al staan in onze kamer, de Samsung tv.

Eerst wist ik niet wat ik moest doen, want ja de CIA kijkt naar je, en hoe gedraag je je dan? Ik wist het echt niet?
Je hoort altijd van die enge verhalen over de CIA? Voor hetzelfde geld lichten ze je een keer van je bed?
Of komen ze met een helikopter boven je huis om je te pakken?
Ik ben toch bang geworden, en dat zit mij dwars!
Schijtziek ben ik van die stomme Yanken, Amerikanen zijn als mens toch al mislukt, laat staan dat je naar een Amerikaanse gevangenis toe moet? De hele dag van die debiele Country muziek? Elke dag die gore Hamburgers? Nee dat zou vreselijk zijn.
Maar nu zo heb ik bedacht, ben ik niet meer bang!

Ik heb daarom besloten om ze gewoon uit te dagen.
Ieder ochtend als ik de huiskamer binnenkom steek ik 2 middelvingers op naar mijn Samsung tv, ik laat mijn broek zakken, en show mijn achterste naar die stomme CIA mee kijkers.
Ze willen toch wat zien? Nou ik zal ze wat laten zien!
Laatst was ik er zo mee aan, dat ik eigenlijk tegen de beeldbuis aan wilde pissen, gewoon uit protest!
Heb het niet gedaan, ik kreeg mijzelf net op tijd onder controle, gelukkig maar.
Maar het is toch verschrikkelijk wat die Amerikanen doen?
Ze kijken gewoon je huiskamer in, nooit meer gewoon aan je zak krabben, of in je neus peuteren. Ze zien je gewoon, wist ik maar hoe ik het uit kon zetten? De rotzakken!

Amerika als land toch al sociaal gestoord, maar meekijken bij ons is ongehoord!

Eppo

 

13. mrt, 2017

Er Do Gaan!

Eergisteren was het, toen gebeurde het, onze premier dhr. Rutte belde naar Ankara. U weet wel die plaats in Turkije.
“Hee Recep, alles goed? Rutte gaat er nog eens lekker voor zitten.
“Halal Mark, alles isse goed in Den Haag?” Ja daar staat u van te kijken, Erdogan spreekt Nederlands, had u vast niet gedacht!
Hij is hier opgegroeid, zijn vader had een Shoarma zaak in de Reguliersdwarsstraat. Maar goed beide heren hebben een gesprek met elkaar.
“Mark wat kanne iek voor jou doen?”Zegt Erdogan.
“Nou ik zit met een vervelend dingetje,” zegt Rutte.
“En jij kunt mij helpen.”

Tuurlijk Tuurlijk ikke jou graag hellepe Mark,” zegt Erdogan.
“Wat kan iek voor jou doen?”
“Nou dat zal ik je vertellen” zegt Rutte. “ Je weet de verkiezingen komen eraan, en ik sta een beetje achter in peilingen,” vervolgt Rutte zijn betoog. “Maarre watte kan iek voor jou doen?” Erdogan klinkt wat verbaast. “Luister goed” zegt Rutte, “als jij nou eens een paar van jouw ministers stuurt, om zogenaamd campagne te voeren in Nederland?” Rutte vervolgt, “dan stuur ik ze weer terug met veel poppenkast!” “Aha Poppekast Jan Klaasen en die Katrijn, isse errug leukie leukie,” Erdogan begrijpt er niets van?

Rutte vertelt verder, “nou dan worden de Turken in Nederland boos”.
“Je weet natuurlijk dat je altijd hier mag komen, maar nu doe ik alsof ik je echt niet mag, en dat is natuurlijk niet echt zo,” vervolgt Rutte.
”En als jij de Nederlanders dan even uitmaakt voor Nazi’s, dan is mijn dag weer goed,” Rutte gaat enthousiast verder.
“Ik blijf erbij dat je geen Campagne mag voeren, en deze houding levert mij hopelijk net genoeg stemmen op, zodat ik de baas kan blijven.” Rutte gniffelt, “en na de verkiezingen mag je zo vaak komen als je maar wilt!” “Hebben we een deal Recep?”
“Aha nou ikke begrijpen,” Erdogan klinkt opgelucht.
“Ikke helpe jou en jij helpe mij, isse mooi Mark isse heel mooi!”

En..........de rest is inmiddels geschiedenis!

Eppo

 


7. mrt, 2017

Keuzes!

Bent u er al uit? Weet u het al? Misschien weet u inderdaad al op wie u gaat stemmen.
Ik nog niet ik vind het moeilijk, heel erg moeilijk?
Maar is dat echt zo? Je kunt het ook moeilijk maken!
En ongemerkt doe ik dat inderdaad, ik maak er voor mijzelf een hele heisa van. Maar eigenlijk is de politiek nog nooit zo overzichtelijk geweest.
Er zijn grofweg 3 categorieën, een die goed is. Eentje die nog beter is, en de allerbeste. Flauw dat kan natuurlijk iedereen bedenken!
Maar het is echt heel overzichtelijk.
Zo hebben we een politieke stroming, die er niet is voor de burgers.
Een politieke stroming die er alleen voor de burgers is, al ze er zelf beter van worden!
En eentje die het beste met de burgers voor heeft, maar dan ook met alle burgers.

De partij die er niet voor de burgers is, is de partij die er alles voor over heeft, om het de gewone doorsnee burger zo moeilijk mogelijk te maken. Deze partij denkt dat als je de mensen maar genoeg uitknijpt, de wereld steeds mooier wordt. Mensen die het goed hebben krijgen steeds meer, en worden daardoor gelukkiger. En het klootjes volk moet er zijn, om zoveel mogelijk belasting te betalen! Maar dat is dan ook het enige waar ze goed voor zijn, aldus deze politieke stroming.
Dan de stroming die alles doet om er zelf beter van te worden. Dit zijn de Kameleon partijen, zij nemen feilloos de kleur aan van de gevestigde orde. En helpen zo nodig alle benefits voor de gewone mensen naar de kloten! Echte draaikonten en onbetrouwbaar tot en met!

Dan de partij die alles voor het volk over heeft, en dat ook meent als ze het zeggen. Het vervelende is dat ze soms zoveel goed doen, dat ze nog wel eens krap bij kas kunnen komen te zitten.
Maar de titel liegbeest van het jaar zullen ze nooit winnen.
Maar welke partijen ik bedoel? En over wie dit gaat?
Geen idee ik ben natuurlijk hartstikke onpartijdig, ik wil het niet op mijn geweten hebben dat ik iemand per ongeluk beïnvloed.
Het idee alleen al?
U mag het zelf in het stemhokje uitvechten, met het rode stem-potlood.

Ik geef u nog 1 gedachte mee, laten we zorgen dat de neus van Pinokkio niet nog langer wordt!

Eppo

 

1. mrt, 2017

Revenge!

Oh oh wat is meneer de Boer boos, wat boos?
Hij is razend, hij was zojuist enorm beledigd door iemand die vond dat hij een alcoholist is! En alleen maar omdat hij een fles in zijn handen had? Okee het was een fles goede Whiskey, maar toch, wie zegt nou zoiets? Nee hij vond het niet leuk, en hij was nog lang niet klaar met die persoon. Hij wilde wraak nemen, iedere vezel in zijn lichaam schreeuwt om wraak. Maar hoe? Een gevecht?
Nee dat ging hij nooit winnen, de andere partij was veel jonger en nog in de bloei van zijn leven. Nee meneer de Boer was die fase allang geleden voorbij gegaan. Hij moet het hebben van zijn intellect.
Alleen met Brains kan hij wraak nemen.

Hij pakt zijn telefoon en belt zijn belager op, hij kent zijn belager maar al te goed. Een collega, een directe collega ook dat nog!
Meneer de Boer spreekt af met zijn collega om nog eens over het voorval te praten. Hij meent een lach te horen aan de andere kant van de lijn, dit maakte hem nog kwader.
Bah wat een nare vent, en ik moet ook nog met hem werken morgen!
Hij loopt het café binnen waar de afspraak zal plaatsvinden.
Hij zetelt zich naast de verwarming net naast het raam, en kan nu mooi zien wie er naar binnen komt, en wie er weer naar buiten gaat.
Het is warm meneer de Boer doet zijn vest uit en wacht af.
Hij ziet iets liggen in de vensterbank? Wat is dat nou? Een breinaald?
Hoe komt die daar? Opeens weet hij het, hij buigt de breinaald in een V vorm. Zo nu heeft hij een katapult, het elastiek uit de voering van zijn jas maakt de katapult helemaal af.

Hij kijkt nog eens op zijn horloge, nog een kwartiertje, dan zal hij er wel zijn. Hij besteld een bakje borrelnoten en wacht af.
Hij twijfelt nog of hij hem eerst de waarheid zal vertellen, of direct gaat toeslaan? Zijn brein werkt nu op volle toeren.
Hij neemt een borrelnoot en richt op de gokautomaat in de hoek.
Hij legt de noot tegen het elastiek, trekt aan en laat los. “Pats” klinkt het en de borrelnoot spat uit elkaar, en valt neer als stof op de vloer.
“Wow dat leek wel een kogel zo hard,” denkt meneer de Boer.
Hij is opgewonden en denkt, “dit gaat pijn doen!”
Nog 3 minuten en dan komt hij, ik zal hem krijgen.
Echt waar? Meneer de Boer voelt zijn boosheid niet meer.
Wat nu, was het dan toch een geintje? Morgen moet ik weer met hem werken? Meneer de Boer weet het niet meer, hij staat op en wil weglopen. O jee daar is de collega al!
Hij trekt de Capuchon van zijn vest over zijn hoofd, en maakt dat hij wegkomt via de achteruitgang.

Eppo

 

28. feb, 2017

Granulatitisch!

Gelukkig er is niks aan de hand, ik maakte mij echt hele grote zorgen.
Ik denk al maanden “hoe nu verder?”
Rubbergranulaat, wie kent het niet? De kleine korreltjes gemaakt van o.a. oude autobanden, vol met giftige stoffen, weekmakers en wie weet wat niet meer. Is helemaal niet gevaarlijk!
Halleluja Prais The Lord, u zij gelooft! En nog veel meer van die religieuze oneliners. Het is niet gevaarlijk!
Rubbergranulaat voortaan verkrijgbaar als extra dipping op uw softijsje. Extra strooisel bij de rijsttafel, en gebruikt u het ook eens op uw boterham. Het is helemaal niet gevaarlijk!
Althans dat zegt het Europese Agentschap voor Giftige Stoffen.

En als zij het zeggen dan is dat zo, ja toch?
Europese instituten weten toch wat goed voor ons is?
Als zij zeggen het kan geen kwaad dan neem ik dat direct aan.
Zo hoort het ook, Europa for ever, ja toch?
Tuurlijk zeggen ze, er komen wat weekmakertjes vrij en dergelijke, maar who cares? Het is zo weinig dat je er niets van krijgt!
Je kan gerust een beetje via de huid opnemen, of via het speeksel in je mond. Neem gerust een snuifje of een likje van dat spul.
Het kan geen kwaad, het is veilig!
Groen licht voor de sportclubs die een kunstgrasveld hebben, ze halen opgelucht adem. Deze uitkomst bespaart ze miljoenen!

Het is allemaal hosanna, en wat is nou fijner om als je een sliding maakt tijdens een voetbalwedstrijd, je de tegenstander een bek vol rubber kunt schoppen?
Ik zie het helemaal voor me, niks aan de hand.
Critici zeggen dat het kankerverwekkend is, en ze hebben gelijk.
Dat zegt het instituut, maar de kans is wel heel klein, want je krijgt maar hele kleine beetjes tegelijk binnen.
Een langzame vergiftiging dus, zo hebben we toch nog wat geleerd van de oude Romeinen.
Het Europese Instituut voor Giftige Stoffen zegt, zolang je maar gaat douchen na het sporten, dan is het allemaal verwaarloosbaar.

Waar die stoffen in het doucheputje heengaan?

Who Cares!

Eppo