Nederland is nu echt verloren, er heerst een totale gekte in dit land.
Niets is meer goed, alles is fout. Wij kunnen helemaal niks meer!
Nu is de Efteling weer aan de beurt, een of andere groep kneuzen, heeft besloten dat sommige van hun attracties racistisch van aard zijn.
Stereo typen komen er in voor! Hiermee wordt dan bedoeld dat bepaalde afbeeldingen, zoals deze al jaren voorkomen in prentenboeken, niet meer mogen. We kennen natuurlijk allemaal de cartoon versie van een Kannibaal. Een beetje aan Obesitas lijdende zwarte figuur met een bot door zijn neus. Heel herkenbaar, vraag aan een kind teken een Kannibaal en het wordt er zo eentje.
Net zoals een Chineesje altijd een pannendeksel op zijn hoofd draagt, en een Hollander altijd een Volendammer kostuum aan heeft, en klompen draagt. Stereo typen noemen we dit.

Jarenlang konden wij er allemaal hartelijk om lachen, het waren in feite gewoon cartoons waar we naar keken.
En nu mag dit niet meer? Tenminste als het aan de actiegroep SOS ligt.
Natuurlijk hebben zij het niet over blanke stereotypen zoals een Holle Bolle Gijs, menig Obesitas patient is wel eens zo genoemd. Het gaat alleen over de gekleurde varianten. Kijk zo is SOS dan ook wel weer, eigen volk eerst! Waarom niet een verbod op alle Stereo Typen? Geen idee, maar het stinkt wel. Als we dan toch gaan verbieden, laten we het dan goed doen.
Jan Langnek kan echt niet meer, mensen die overal reikhalzend naar uitkijken voelen zich al jaren bezwaard. Klein Duimpje en de Reus?

Ook die kunnen niet meer, kleine en grote mensen nemen er aanstoot aan!
Of wat dacht u van Roodkapje? Alsof alle meisjes met rode mutsjes hun leven gaan wagen, om door een eng bos een boze wolf te gaan trotseren!
Natuurlijk kan Sneeuwwitje ook niet meer, leuke meisjes die Dwergen voor hun karretje spannen, stop ermee!
Boze Heksen en goede Feeën, alsof alle Heksen boos zijn en alle Feeën goed! Kan absoluut niet meer! En zo kunnen we nog wel even doorgaan.
Voor hoelang? Tot er niks leuks meer over is?
Goed gedaan SOS, bedankt dat je wereld eindelijk hebt verlost van al die leuke dingen!

Eppo

Het is alweer de derde week van mijn dieet.
En ik moet zeggen het gaat best goed, ik heb al niet meer van die honger aanvallen, en voel mij eigenlijk prima.
Natuurlijk heb ik nog zo mijn momenten maar goed, dat zal wel zo blijven!
So far so good, ik ben volgens mij goed op weg.
Niks te klagen dus zou je zeggen, maar ik zou geen echte man zijn als er toch niet iets te klagen viel!
Natuurlijk is er iets te klagen, daar ga ik het nu over hebben.
Omdat het zomer is, en ik allemaal reclames zie op tv, over barbeques met lekkere stukken vlees erop, moet ik heel eerlijk zeggen dat ik daar toch wat moeite mee heb.
Voorheen vielen ze mij niet op, maar nu? Het maakt niet uit op welk net ik kijk maar ik zie overal Grillmasters. Ze zijn echt overal!

De mooiste Steaks komen voorbij, fantastische Ribstukken, T Bone’s, geweldige Rib Eye’s en noem het maar op.
Reclames over BBQ sauzen, ik wist niet dat er zoveel waren!
Ik droom er s’nachts gewoon van, dan droom ik dat ik in de rij sta met mijn bordje, om een heerlijke Biefstuk te bemachtigen.
En als ik dan aan de beurt ben, en ik likkebaardend naar al dat lekkers op de Grill kijk. Dan klinkt er opeens die stem, meneer Kuiper denk erom!
Ik kijk dan op en zie het gezicht van mijn Diëtiste voor mij, meestal schrik ik dan met een schok wakker.

Maar laatst had ik toch weer zo’n heerlijke droom.
Ik liep door een straat ergens in Nederland. En ik zag in de tuinen van de huizen in deze straat, allemaal mensen die aan het BBQ en waren.
De heerlijke geuren van gegrild vlees drongen mijn neusgaten binnen, en opeens hoor een stem mijn naam roepen! Eppo, Eppo kom je ook?
Het is de Diëtiste, kom Eppo, kom lekker eten, laat je maar eens lekker gaan. Dat kan gerust voor een keer, kom maar!
Ik loop de tuin binnen en krijg een groot bord in mijn handen geduwd, op dit bord liggen de meest prachtige Spare Ribs ooit, naar mij te lonken.
Ik begin te eten en kluif alle ribben vakkundig af, het is een waar festijn.
Heerlijk smaakt het tot opeens?

Mijn vrouw geeft een schreeuw, en roept au au je bijt in mijn tenen!

Eppo

Afgelopen dinsdag was het zover, mijn tweede bezoek aan de diëtiste.
Ik parkeerde mijn auto in de parkeergarage, en liep met lood in mijn schoenen naar de praktijk.
Ik ging naar binnen en nam plaats in de wachtkamer, die opvallend leeg was. “Gelukkig maar” dacht ik nog, als ik ergens geen behoefte aan heb, is het aan van die Obese gesprekken. Zo in de trent van “hoeveel kilo is er bij jou af?” Nee dat wilde ik echt vermijden.
Maar goed ik zat daar in mijn uppie, toen opeens de mevrouw van de receptie eraan kwam lopen.
“U moet zich wel melden meneer”, klonk het dwingend!
“Melden hoezo?” schoot er door mijn gedachten heen.
“Wat moet je lelijke dreuzel!” Dacht ik geheel in de stijl van Harry Potter.

Niemand die zegt dat ik iets moet, maar deze dame deed dit wel!
“Ik kom voor de dietiste” zuchte ik.
“Oh dan moet u boven zijn” zei de vrouw van Atilla de Hun.
“Vorige week zaten ze nog beneden”, probeerde ik nog, maar een resolute wijsvinger stuurde mij naar de lift.
Eenmaal in de lift zakte de moed weer in mijn schoenen.
Ting, deed de liftdeur toen deze openging.
Ik keek rond, en ja hoor een wachtkamer vol met Obesievelijken!
Even voelde ik mij helemaal niet dik, ik zag een vrouw waar ik wel 2x in paste. Maar toen zag ik de afkeurende blik van een heerschap, die kennelijk al de nodige kilo’s kwijt was. Ik hoorde hem denken “wat moet jij nou? Amateur!”

Ik was erg blij dat ik naar binnen mocht.
De diëtiste was alleraardigst, ze vroeg hoe de eerste week was gegaan, en of ik het vol kon houden. Ik fleurde weer helemaal op tijdens het gesprek. Was de aanvaring met het binnenvaartschip bij de receptie al weer vergeten. Ook de afkeurende blik van de betweter in wachtkamer deed er niet meer toe.
“We gaan u wegen meneer Kuiper”, klonk het opeens!
Ik zakte bijna door de grond, nu zal ze zien dat er niks af is?
Met kloppend hart stapte ik op de weegschaal, ik durfde niet te kijken.
“Zo meneer Kuiper”, klonk het opeens. “Er is 2,5 kilo af!”
“Twee en een halve kilo, wow dacht ik nog”, ik liep met opgeheven hoofd door de wachtkamer. De nare man zat er nog, ik moest lachen wat een sukkel!

Eppo

Europa’s regelzucht kent weer eens geen grenzen.
Nu willen ze weer, dat onze volkstuinen voortaan alleen maar door Europa goedgekeurde zaden gaan gebruiken!
Jazeker u leest het goed, weg met al die overheerlijke ouderwetse slasoorten, weg met die mooie schorseneren uit grootmoederstijd.
Geen gele slaboontjes meer, en zeker geen zelf gekweekte zaden meer gebruiken. Mag niet meer van Europa, tenminste als ze hun zin krijgen.
Wat mag dan wel? Nou zaden van de grote zaad bedrijven, zoals de Amerikaanse giganten. Of het niet erg genoeg is dat de supermarkten vol liggen met hun genetisch gemanipuleerde troep!
Groenten van een volkstuin zijn niet genetisch gemanipuleerd, en niet bespoten met gif of andere rotzooi.

Groenten zelfgekweekt, hebben de smaak van de volle zon en zijn volledig rijp en prachtig van kleur.
Fabrieks troep, “zo noem ik die zooi van die zaadgiganten uit Amerika”, is een eenheids worst. Alle plantjes zien er exact hetzelfde uit, en groeien alleen met voldoende kunstmest en ongedierte bestrijding.
Je moet ze onrijp oogsten anders vallen ze uit elkaar, en dat is misschien goed voor een professionele kweker? Maar niet voor een volkstuinder!
Op een volkstuin gedijen de gewassen in symbiose met elkaar.
Het ene plantje zorgt als het ware voor het andere plantje.
De natuur op zijn best, geweldig toch?

Waarom bemoeit Europa zich hier mee?
Amateur tuinders gaan natuurlijk alle regels ontduiken, dat snap ik wel.
Maar daar zal de Groente politie oftewel Vegetables Cops, een stokje voor steken. Wat zie ik daar? U heeft tomaten die niet aan de regels voldoen?
Hopla 150 euro boete, zie daar een verkeerd kropje sla? Nog eens 150 euro boete. Uw andijvie? En ga zo maar door!
De Groente politie is onverbiddelijk! En denk niet daar vinden ze toch geen mensen voor! Want er zijn altijd idioten die een dergelijke baan gaan uitvoeren. Dus die politie komt er wel!
Eigenlijk snap ik die Engelsen wel!

Heeft u uw kropje sla verkeerd staan, pas maar op ze komen eraan!

Eppo

Het is zover mijn eerste week lijnen zit erop, eigenlijk ging het wel.
Heb wel een beetje hongergevoel gehad, maar dat viel eigenlijk best wel mee.
Nu is het weekend, en dan mag ik 1 biertje, he he gelukkig denk ik dan!
Maar het is ook beangstigend, want nu komt bij mij de vraag op? Wanneer neem ik dat biertje dan? Het is een waar dilemma voor mij!
Als ik hem vrijdag neem heb ik het hele weekend niks meer, maar ik heb er zo’n trek in! Maar zaterdag duurt nog zo lang want het is pas vrijdag?
Dus toch vrijdag maar? Of neem ik nu een slok en morgen weer een?
Het is veel te spannend voor mij, misschien neem ik helemaal geen bier?
Aaarrrghhh ik weet het even niet meer………!

Oke even diep ademhalen en tot jezelf komen, dat is het beste.
Denk aan waarvoor je het doet, al deze moeite?
Komende vakantie bijvoorbeeld, we gaan lekker naar Slovenie.
U weet wel die parel aan de Adriatische zee, niet dat we aan de kust zitten? Wij gaan naar de bergen, het is de bedoeling dat we aan een Zipline gaan!
Een Zipline is zo’n staaldraad waaraan je al hangende van de ene berg naar de andere vliegt. Woehoe dat zal leuk worden! Ik zie mezelf al hangen als een slanke den tussen twee bergen in.
Stel je voor dat ik te dik blijf, dan is het natuurlijk helemaal niks om aan zo’n Zipline hangen! Dan buigt hij waarschijnlijk zover door dat ik met mijn voeten de grond raak!

Dat moeten we niet hebben, waarschijnkijk kom ik daar met mijn Obese lichaam, niet eens aan de Zipline te hangen. Ik zie mijzelf al bengelen mijn vetrollen wiegend in de wind, mijn voetjes de bodem van de kloof rakende. Als een slavink flying true the air!
Ingesnoerd als een rollade, zo zal dat er dan uitzien!
Nee dat is niks, geen goed idee, dan liever een paar moeilijke weken doorstaan. Ik hang straks als een god aan die lijn, en zal vliegen als een pluisje. Wat een feest wordt het dan!
Maar mijn dilemma blijft wanneer neem ik dat biertje dan?
Misschien wel zondag, was ik het toch bijna vergeten?

Eppo