Een bejaarde man uit Helmond was het helemaal zat.
Hij had zijn inkomen de laatste jaren alleen maar zien dalen, en dat terwijl alles maar duurder en duurder wordt.
De man had het gehad en op een dag, toen de portemonnee weer eens leeg was, besloot hij om er wat aan te doen.
Op zolder had hij nog een oude luchtbuks liggen, een zware jongen die na enig oplapwerk, sterk genoeg was om een kogeltje dwars door een houten plank te schieten. Best een goede buks!
Hij stapte in zijn Scootmobiel, lopen kon hij al jaren niet zo goed meer, dus dit was een uitkomst. De luchtbuks onder de deken die zijn benen bedekt gelegd, en op pad naar de rand van de stad. Want daar moest hij zijn.

Hij ging op weg naar een brede groenstrook, waarvan hij wist dat het daar stikt van de konijnen die vast heel lekker smaken.
Hij stelde zijn scootmobiel verdekt op, hij zorgde ervoor dat hij een goed schot kon geven.
Het duurde even voordat de eerste langoren zich lieten zien, maar opeens… ja daar kwam een mooi exemplaar tevoorschijn!
De man legde aan en met een plof ontspande de veer van de luchtbuks, het konijn sprong nog even op, en viel toen dood neer.
De man voelde zijn hart in zijn keel slaan, oh daar loopt er nog een, plof ook dood.
De man spoedde zich het veld in en raapte de twee konijnen op.

Hij stopte ze onder het dekentje voor zijn benen naast de buks, en wilde wegrijden. Toen opeens…….Stop Politie klonk het opeens!
“Wat zijn wij hier aan het doen?” Zei de agent! De man zei tegen de agent, “ik ben mijn pensioen aan het aanvullen!” “Dat deel wat jouw baas heeft wegbezuinigd!”
De agent zei, “maar u kunt toch niet zomaar konijnen gaan schieten?”
“Dat is stroperij en daar moet ik u voor gaan beboeten!”
De agent ging verder, “maar omdat u eigenlijk gelijk hebt, en het inderdaad schandalig is, zoals er in ons land met ouderen wordt omgegaan!” “Doe ik alsof ik u niet heb gezien.”
De oude baas kon zijn oren niet geloven, en maakte zich snel uit de voeten.

De moraal van dit verhaal is, al bezuinigd de overheid nog zo snel, help elkaar dan achterhalen wij het wel!

Eppo

Een man uit Deventer mag het gemeentehuis niet meer in.
De reden, hij maakte van het toilet nogal een zootje, en dat is natuurlijk geen pretje voor degene die het moet schoonmaken.
Deventer heeft wat met mensen die een dwangmatige afwijkende hobby hebben.
Zo is de voetbalclub Go Ahead Eagles ook eens behoorlijk benadeeld, toen ze last hadden van de z.g.n. bekerpoeper. Dit heerschap presteerde het om in een plastic bekertje te poepen, en deze vervolgens door te spoelen.
Het resultaat verstopt toilet, en hoge kosten om de boel weer in orde te krijgen. Maar waarom doet iemand zoiets? En hoe krijg je het voor elkaar?
In een plastic bekertje poepen, probeer het maar eens! Geheid dat het bekertje omvalt voordat er iets inzit!

Het is een ware kunst het bekerpoepen, je moet daar niet zo gemakkelijk over denken. Het begint bij een perfecte houding, de drol moet precies in het midden boven de beker hangen voordat hij wordt losgelaten.
En het loslaten moet uiterst gecontroleerd gebeuren, stel je voor een harde plof, en de beker valt door de luchtdruk al om voordat de drol erin zit. Dan zit alle shit op de zijkant van de beker, en dat is niet de bedoeling. Nee het is gewoon topsport, het bekerpoepen.
Als ik een grote boodschap doe, ploft en plonst het alsof het een lieve lust is. Alleen door de valse lucht al schiet ik de beker dwars door het toilet gebouw heen.

Niks voor mij dus, maar gezien de resultaten van het Nederlandse voetbal, is het misschien een idee om een voorprogramma of een pauze te vullen, met deze nieuwe sport het bekerpoepen?
Lijkt mij een hele prestatie om ten overstaan van een goed gevuld stadion in een plastic bekertje te poepen?
Goed idee clubs van Nederland, bied uw publiek een keer wat ander vermaak, dan al dat gekwakkel achter een bal aan.
Wie weet wordt het een nieuwe sport, het outdoor bekerpoepen!
Indoor lijkt mij vanwege de lucht geen goed idee!

Poepen in een plastic bekertje raar, oke maar wel goede sluitspierbeheersing, krijg dat maar eens voor elkaar.

Eppo

Ik kreeg alweer de kriebels toen ik het artikel las.
Het artikel over de nieuwe poppetjes van Lego.
Lego maakt Gender Neutrale poppetjes, poppetjes die het traditionele man vrouw patroon doorbreken. Kortom een hoop gelul om meer te verkopen. Gender Neutraal? Een plastic poppetje?
Wat was er mis met de oude figuurtjes, dat waren gewone plastic poppetjes die je niks zeggend aanstaarden, ze konden niks, en je zag alleen aan de aankleding of het een mannetje of vrouwtje was.
En daar gaat het een kind ook helemaal niet om, een kind wil een brandweerman of politieagent een boer of automonteur.
En of die nou Gender Neutraal zijn who cares!

Maar nee hoor de slimme marketing jongens van Lego, hebben bedacht dat het weer anders moet. Er mag geen rollenpatroon meer zichtbaar zijn.
Dus papa achter de kinderwagen en mama gaat werken.
Ik kijk naar het poppetje wat papa voorstelt, en stel vast dat dit poppetje wel heel veel op George Michael lijkt, maar dit terzijde.
Welk kind maakt zich nou druk om Gender problematiek? Niet een.
Tenzij je een probleem creëert zoals Lego doet, en het kind door middel van poppetjes belast met dit vraagstuk!
Dan denkt een kind he……mijn papa loopt nooit achter de kinderwagen, en mijn mama werkt niet! Kind stort psychisch helemaal in elkaar, en is tot de pubertijd voer voor de Psychiater. En bedankt Lego!

Maak gewoon nou weer die oude poppetjes, je weet wel die met die vooruitstekende armen en benen, waardoor ze ook wel veel weg hadden van een goedkope Lovedoll. Maar dan wel zonder problemen, daar gaat tenslotte het om. Geen gedoe met tere kinderzieltjes.
Zo zie je maar weer ook Lego slaat de plank wel eens mis.
Poppetjes, maak ze nou gewoon zonder al die ellende, dan komt het nog wel goed. Maar op deze manier niet, en dat is jammer!
Want de Legobaby wil natuurlijk niet geflest worden door George Michael!
En dat een mama werkt, en een Papa thuis ook wel eens wat doet, dat ziet een kind ook wel, daar heb je geen Lego voor nodig.

Lego papa en mama is dat nou nodig? Of eerder overbodig?

Eppo

Dit kan alleen in Nederland, alleen wij krijgen dit voor elkaar.
En dat is mooi, want het maakt mij trots op wie we zijn.
Waar andere landen worstelen om gebouwen en hele dorpen op de Werelderfgoed lijst te krijgen, daar lukt het Nederland om met iets kleins de aandacht te trekken!
En dat is knap, wij hebben geen architectuur nodig om te scoren, alleen een kleinigheid. Het Brabants Worstenbroodje is een stuk wereld erfgoed geworden. En terecht, het broodje met de vorstelijke smaak is niet te versmaden. En is alleen daarom al een stuk erfgoed.
Probeer er maar eens eentje, wel van een goede bakker natuurlijk, want die flauwe pulp uit het supermarktvak. Dat is troep!

Maar als je een goed adres hebt gevonden, en je het warme gemaakte broodje aan je mond zet, is het net alsof er een orkest een symfonie speelt, terwijl een kakofonie van heerlijke worst smaken je tong strelen!
Wat een heerlijkheid, en iedereen die een keer een Worstenbroodje eet, die weet het. Dit is een winnaar. Hier heb ik een stuk werelderfgoed in mijn handen. Werelderfgoed, niet zomaar erfgoed maar werelderfgoed!
En dat is niet zomaar wat, daar gaat vakmanschap aan vooraf.
Als er ooit wordt gezegd, wij hadden Michel Angelo, dan kun je met een gerust hart zeggen wij hebben het Brabants Worstenbroodje!

Eeuwenoude kunst en gebouwen vallen volledig in het niet, bij ons worstenbroodje. Kun je nagaan wat we hier in handen hebben?
Een goudmijn, iedereen ter wereld zal het willen proeven.
We zullen de vraag niet aan kunnen, in rijen zullen de liefhebbers aan onze landsgrenzen staan. En dat allemaal voor ons werelderfgoed het Brabants Worstenbroodje.
Niemand zal dit kunnen evenaren, anders was het allang gebeurt.
En nu kan niemand dit meer nadoen, want het is ons werelderfgoed.
Steek dat maar in je ………….Europese steden met al jullie oudheden!

Eppo

Er is een webside Pornhub genaamd en die heeft onderzocht op welke zoekwoorden de Nederlander naar ontspanning zoekt.
Zo blijkt dat de mensen uit Noord Holland vooral zoeken op het woord Arab, waarschijnlijk dromen de Noordkoppers van een1000 en 1 nacht sensatie?
Zo komt het veelvuldig voor dat de mensen uit Utrecht veelvuldig zoeken op het woord black, hetgeen verwijst naar ehh jeweetwel….
Maar in het oog sprong toch het favoriete zoekwoord van de Limburgers.
Dat is namelijk Fart…….ja het is echt waar, ze zoeken daar veelvuldig op winderigheid. Hoe zou dit komen?
Geen idee maar het is een feit! Zou het komen doordat Limburg geografisch gezien als een soort van Endelarm aan Nederland vasthangt?

Hopen ze op deze manier door een scheet van Nederland los te komen?
Geen idee? Maar het is wel opvallend, Fart als je er goed naar luistert heeft het woord wel iets Limburgs, er zit een vleugje zacht G in!
Misschien is dat het wel? Als je Limburgers met elkaar hoort praten, is het net of ze het steeds over Fart hebben. Zou het een soort Vlaai zijn?
Voor een echte Hollander is Limburgs toch al niet te verstaan. De zachte G maakt het dat je de woorden niet meer herkent.
De website Pornhub trekt jaarlijks zo’n 60 miljoen bezoekers. Stel je eens voor dat die allemaal een Fart laten?
Dat is de doodsteek voor het milieu, de regen zal forever zuur zijn, nee dat is niet best! Gelukkig wonen er in Limburg geen 60 miljoen mensen.

Ach de moraal van dit verhaal is dat mensen op de raarste woorden zoeken, als het gaat om smeerlapperij. Ook de meest keurigen onder ons kunnen zich in hun vrije tijd ontpoppen als notoire smeerpijpen.
En maar typen op de website’s “zoek maar op smerige termen, vuile betekenissen, zoek maar.” Indien u iets vind zult u totaal tevreden zijn!
Zo langzamerhand word ik wel steeds nieuwsgieriger, naar wat er in de andere provincies wordt gezocht. Helaas komen we daar nooit achter, want dit wordt niet vermeld.
Laat ook maar gaan, mensen doen nou eenmaal dit soort dingen, al zegt iedereen van niet. De bezoekersaantallen liegen niet…..ik denk er het mijne van!

Eppo