Gemeente ambtenaren boffen maar weer, zij mogen zich binnenkort heerlijk laten masseren op kosten van de gemeenschap.
Nou oke het is werk voor deze mensen, ze moeten namelijk de massage salons gaan inspecteren.
Niet op hygiëne of andere misstanden, maar of er na de massage een happy end wordt aangeboden?
Want een happy end heeft iets met sex te maken, en daarom is het prostitutie. En daar heb je een andere vergunning voor nodig.
Wat een gezeur is dit weer van onze gemeentes, waar maken ze zich druk om? Hele steden worden gesloopt bij voetbalwedstrijden, vrouwen worden verkracht door asielzoekers, maar waar maken ze zich druk om? Om een leuk einde aan een massage behandeling?

Betutteling noem ik dit, maar laat ik eerst uitleggen wat er tijdens een happy end gebeurt. Aan het einde van een massage sessie vraagt de masseur in kwestie, wilt u een happy end? Als de klant dan toestemd wordt er even aan de genitaliën gezeten, totdat er een orgasme onstaat.
Goed bekeken wordt er eigenlijk een stukje lichaam gemasseerd, wat nog niet is gedaan, en ja het is nogal gevoelig, dus ejaculeert men wat. What ever! Maar nee de gemeente zegt, dit is sex en dat mag niet, ik zie het vingertje der betutteling al heen en weer zwaaien. Nou meneer de ambtenaar als je dit sex noemt beklaag ik je vrouw, want wat zal die tekort komen! Komop zeg een vingerhoedje stijfsel, waar hebben we het over?

Dat is toch geen sex? Overal zijn mensen die het met Jan en alleman doen op de meest rare plaatsen. Maar daar kun je als gemeente niks aan verdienen. Nee de hardwerkende kleine ondernemer wordt weer eens gepakt, alleen omdat hij/zij de klant met een goed gevoel de deur uit wil laten gaan. En als ambtenaar moet je je diep schamen, je eerst lekker laten masseren en dan de hardwerkende masseur beboeten.
Dat zijn toch je reinste NSB praktijken? Als mijn werkgever het zou vragen, kon hij de boom in! Je hebt als mens toch ook eigenwaarde?
De ambtenaren die dit gaan uitvoeren helaas niet, en ik hoop dat de massagesalons de Happy Ends voorlopig even in de kast zetten.

Een mooi einde verkeerd? Nee hoor alleen maar gemasturbeerd!

Eppo

Hoera we zijn weer een geloof rijker, toen ik het hoorde dacht ik ja hoor, die is gek? Maar niets is minder waar, we hebben er echt een nieuw geloof bij. Namelijk de Kerk van het Vliegende Spaghetti Monster.
Hoe mooi is dat? Daar waren we echt aan toe, aan een nieuw geloof.
Eindelijk een nieuwe keuze, wie had dat gedacht?
Ik ben blij als een kind, ik voelde mij allang al niet meer thuis, bij al die oude geloven. Oude door allerlei geboden doorzeefde geloven, waarbij altijd maar weer dat boze vingertje van dat mag niet, omhoog werd gehouden. Nee dan is dit echt veel beter.
Als er je erin gelooft gaat er een wereld voor je open, het Spaghetti Monster is ooit gekookt om onze zonden weg te wassen.

Gekookt worden vreselijk, persoonlijk vind ik een kruisiging maar schril afsteken bij koken! Gekookt worden is pas echt lijden, en alle aardse zonden verdwijnen als sneeuw voor de zon, hoe mooi is dat?
Gelovigen in het Vliegende Spaghetti Monster mogen zich Pastafari noemen, en voorgangers van deze kerk zijn Ministeron.
Als je op zijn zondags gekleed wil trek je een piratenpak aan, met als hoofddeksel een plastic vergiet!
Een piratenpak omdat deze heilig zijn, is het u wel eens opgevallen dat de opwarming van de aarde wordt veroorzaakt, doordat er steeds minder piraten zijn? Nee natuurlijk niet, niemand die iets ziet! Maar de Pastafaries wel, zij weten allang hoe het zit.

Ik ben helemaal om met dit mooie fantastische geloof, geen 10 geboden meer, maar gewoon 8 liever nieten. Dat werkt toch veel beter?
Boze tongen zeggen dat het een parodie is op de bestaande geloven, maar wie parodeert wie dan eigenlijk?
Dat weet niemand. Want dat is het mooie van een geloof, je hebt altijd gelijk! En een ander is de sukkel.
Maar nu wordt alles anders het geloof in het Vliegende Spaghetti Monster gelooft, dat je na je dood in een hemel komt vol met biervulkanen, en stripperfabrieken. Je leven begint pas echt na de dood! Als je maar het enige ware gelooft. Fantastisch gewoon! Iedere vrijdag een religieuze feestdag, en geen religieuze plichten of beperkingen meer, ramen zeggen in plaats van amen, mijn geluk is helemaal compleet.

Een geloof een goede basis voor een wonder? Zonder spaghetti alleen maar gedonder!

Eppo

Je zult maar in Pakistan wonen, afgezien van het feit dat het een streng religieus land is, waar anders denkenden nog worden gestenigd. Mag je er nu ook al geen Porno meer kijken.
De Pakistaanse overheid heeft besloten, om alle porno van het internet te halen. Ik zeg veel succes daarmee. Op het internet zwerft inmiddels zoveel pornografisch materiaal rond, dat je om alles te kunnen uitbannen, je wel duizend jaar nodig hebt! Onzin dus, wat de overheid van Pakistan wil. Natuurlijk je kunt het kijken van porno strafbaar stellen. En in een land als Pakistan zijn de straffen die je kunt krijgen, reden genoeg om je Libido voorgoed af te remmen.
Maar het geeft wel weer aan wat er gebeurt als je religie de vrije hand geeft!

Religie wie is er niet groot mee geworden, ieder mens krijgt er vroeg of laat mee te maken in zijn leven. Als volle overtuiging of ongewild, maar je krijgt er mee te maken. Helaas brengt het je niks, en als alles goed gaat schud je het vroeg of laat weer van je af.
In Nederland worden we ook wel eens geconfronteerd met achterlijk gedrag. Zo zijn er streng gelovige mensen die niet naar films van Harry Potter mogen kijken. Want heksen en tovenaars zijn des duivels.
Zouden ze niet door hebben dat het een film is?
Trouwens ze mogen sowieso niet kijken, want tv is taboe als je in de heer bent! Het enigste verschil met Pakistan is, dat je hier niet wordt gestenigd als je toch naar Harry Potter kijkt.

In Pakistan wel, je krijgt stokslagen als vrouw, als je je hoofddoek vergeet op te doen. Als je mouwen te kort zijn, of als je een stukje been ziet.
Het is voor de Pakistaanse man vreselijk om in zo’n sexloze maatschappij te moeten leven. Daarom was internet porno een uitkomst.
Het hield de uitwassen in bedwang, de mannen liepen nog enigszins in het gareel. Maar nu het er niet meer is, staan ze niet meer voor zichzelf in.
De mannen vallen terug naar de tijd, ver voordat er tv en internet was.
En dat kan nooit goed gaan, vreselijk gewoon.
Je zal maar ezel of geit zijn……..meeee!!!

Ben je geit of ezel, hoed je voor de Pakistaanse kwezel.

Eppo

Wat zijn sommige mensen ongelovelijke bofferds, sommige zijn echt voor het geluk geboren. Ze zijn namelijk geboren in een z.g.n. blauwe zone.
Hiermee bedoel ik natuurlijk niet van die zielige blauwe stoeprandjes, die gemeentes expres laten wegslijten, om lekker bekeuringen uit te kunnen delen. Nee het zijn bepaalde gebieden op onze aardkloot waar de gemiddelde mens ouder, en waar de gemiddelde mens gezonder leeft, en veel gelukkiger is. Deze gebieden worden aangeduid als blauwe zones.
En helaas heeft niet ieder mens het geluk om daar te kunnen wonen.
De meeste mensen op deze wereld leven in z.g.n. koude zones, zones waarbij je door keihard werken, en heel veel stress je hoofd boven water mag houden. Hoe meer stress hoe makkelijker dit gaat, want je hersenen krimpen namelijk door stress.

Maar de echte geluksvogels wonen in het paradijs, in een blauwe zone!
Helaas maar dat had u vast zelf ook wel door, ligt Nederland niet in een blauwe zone. We leven hier wat korter en zijn wat vaker ziek, daar doe je niks aan. Maar is dat wel echt zo, kunnen we er echt niks aan doen?
Waarom maken we zelf geen blauwe zone van Nederland?
Waarom leven we hier met stress en elders niet?
We moeten er wat aan doen! Waarom leven we eigenlijk zo?
Gooi het van je af die stress, breng je gedachten in de vrije modus en zorg dat je hersenen niet krimpen.
Zen is het nieuwe woord, en we maken van Nederland ook een blauwe zone. Nee gemeentes ik zie jullie wel kijken, geen blauwe stoepranden meer, steek die maar ergens in waar het altijd donker is!

Als het niet lukt, moeten we dan maar verhuizen naar een echte blauwe zone? De dichtstbijzijnde is op Sardinie Italie, of in Karia Griekenland!
Ik zie mezelf niet zitten tussen die Maffiosi of Tzadzikies, niks voor mij ik blijf dan liever hier. En dan maar wat korter leven, mijn hersenen? Ach wat er niet is krimpt ook niet!
Maak je eigen blauwe zone, dat is voor mij de enigste manier, en het kan dat weet ik heel zeker. Ik ga voortaan zo leven, en laat een ander maar toekijken. Ik ga ervoor, en ik raad je aan om mee te doen!
Hoe? Simpel, denk blij, kijk blij, en maak je niet overal druk om!
Dan komt alles goed, en is iedereen gelukkig.
En de azijnpissers? Ach negeer ze gewoon!

Blauw mooi blauw? Dat past vast bij jou!

Eppo

Het is toch wat, die arme kaasboeren zijn nu weer de klos.
Deze ambachtsmensen die hun natuurproduct met heel veel liefde maken, zien het niet meer zitten.
Hun kazen worden gestolen, gestolen door types uit het oosten vandaan, waarschijnlijk uit Rusland. Maar dat is nog niet zeker.
Wat we wel zeker weten is dat Russen gek zijn op onze kaas. En dat hun grote roerganger, dhr. Poetin onze kaas in de ban heeft gedaan, en dat allemaal vanwege het conflict in Oekraine? Volgt u het nog?
Maar goed, nu is het zo dat rijke Russen, aan wat minder rijke Russen de opdracht geven om kaas te halen in Nederland.
Ze kunnen het ook kopen, maar als je het steelt kost het niks is de gedachte kennelijk.

Niet best want onze kaasboeren kunnen niet meer rustig gaan slapen.
De hele nacht wakker liggen en maar hopen dat er niks wordt gestolen, gek worden ze ervan. Niet slapen is geen leven, dus moeten we met zijn allen methodes bedenken om onze kaas te beschermen.
Ik heb zelf maar weer eens een oudhollandse methode uit de kast gehaald. Smelt een aantal Kazen en zet een pot gloeiend hete smeltkaas in de dakgoot vlak bij het slaapkamer raam.
Als de Russen komen gooi je de gloeiend hete kaas over de boeven heen.
Ze zullen het uitschreeuwen als ze worden geraakt, “eigen schuld dikke bult” zeg ik dan. Ze proberen te vluchten voor de gloeiende massa, echter dat gaat ze niet lukken. Want de volgende gruwelijkheid ligt alweer op de loer. Op het commando “release the dogs” stormen blaffende honden achter de booswichten aan.

Ze zullen niet weten hoe ze het hebben, vechtend voor hun leven zullen de benen proberen te nemen. Een aantal zal dit lukken, en de rest wordt verscheurd door een bende wilde honden.
Zo beschermen wij de boerenerven, en behouden wij onze kazen.
Het kan toch niet zo zijn dat de Russen ondanks de Boycot, toch onze kaas kunnen eten door het te stelen?
Ze zouden ze ook kunnen kopen, goed voor ons en goed voor de Russen, helaas staat er niemand op, die ze dat verteld.
Cheese for free is hun motto, dus moeten we op ons hoede zijn!

Smeltende kaas over je kop? Rusland sodemieter op!

Eppo