Het was weer een vruchtzame week voor de Italiaanse politie.
Ze deden een enorme vangst, ze hebben namelijk voor duizenden euro’s aan Pauselijke nepzegeningen onderschept!
Nepzegeningen? Ik viel even stil toen ik het bericht las.
Nep? Alles aan de Paus is toch nep? Alleen omdat hij met zijn toverstokje langs de stapel zegeningen heeft gezwaffeld, zijn ze opeens echt?
Ik geloof er niet in! Ik ben nog nooit iemand tegen gekomen die na ontvangst van een zegening van de Paus, opeens alles mee kreeg in zijn leven. Maar de Italiaanse politie gelooft er heilig in, de zegeningen die zij hebben onderschept, zijn namaak niet van echt te onderscheiden.
Het gaat hier natuurlijk om valse documenten die niet uit het Vaticaan komen, maar toch heb ik moeite met het woord nep.

Die hocus pocus van de Paus, is dat dan zo heilig? Dat dit een document echt maakt? Natuurlijk als hij ze zelf zegent, dan is het originieel aangeraakt door de Paus himself. Maar de zogenaamde uitwerking die een dergelijk document moet hebben, is niet meer dan een placebo!
U weet wel zo’n namaak medicijn.
Het is zo dat hele volksstammen geloven in de Paus, kijk maar met Pasen dan staat het St. Pietersplein helemaal vol? Ook dan spreekt de Paus de zegen uit. Maar ook dan heb ik nog nooit, iemand uit een rolstoel op zien staan, om vervolgens gewoon weg te lopen.
Er zijn Illusionisten die mij meer hebben verbaasd.
Maar ik dwaal af, de nepzegeningen, goed voor duizenden Euro’s.

Hoe kan het dat ze zoveel waard zijn? Waarom geeft de Paus ze niet gratis weg? Oke tegen verzendkosten is ook prima! De kerk hoeft er niet bij in te schieten.
Dat zou pas echt Christelijk zijn, al het goede delen met elkaar.
Is dat geen fijne gedachte? Een zegening for free? Als je nieuwe zieltjes wil winnen, is dat een prachtig statement!
Ik moet wel eerlijk zijn, het is zo dat de opbrengst van de zegeningen onder de armen worden verdeelt. Alleen de armen van wie? De kasboeken des heren zijn lastig leesbaar. Ik ga maar uit van de goede bedoelingen.
Al heb ik mijn twijfels, maar dat komt omdat ik een ongelovige ben.
En als je niet bij de club hoort, mag je ook niet in de keuken kijken.

Komt de kerk geld te kort? Dan telt de Paus zijn zegeningen!

Eppo

Nieuw is het allerminst, het bestaat al zolang als de mensheid.
Maar toch, het is nooit eerder ingezet als medicijn, en dan ook nog tegen onze grootste vijand, maar toch het is echt waar.
Het is onderzocht en het staat op internet, dan zal het toch wel een beetje waar zijn?
Het schijnt namelijk dat sex en met name het klaarkomen, goed is tegen ziektes zoals Diabetes en Kanker. Dat we dit nooit eerder hebben geweten? Maar het schijnt echt zo te zijn, je wordt er niet alleen vrolijker van, het is tevens een geweldig medicijn!
Het moet wel vaak, ongeveer 20 a 21 keer per maand, anders werkt het niet. Ik verdenk de auteur van het internet bericht er van, dat hij zijn vrouw dit ook heeft laten lezen.

Zijn vrouw heeft nu een schuldgevoel als zij niet 20 x per maand voor hem klaar staat of is het ligt?
Mission accomplished denkt de auteur waarschijnlijk!
Ik ga toch voor het verhaal achter het bericht, stel je voor dat het waar is? Zou het niet geweldig zijn? En het hoeft niet perse met je partner, help yourself, deze kans om gezond te blijven, kun je toch niet laten liggen?
Pak wat je toekomt, het is je eigen lichaam, je gezondheid heb je zelf in de hand! Er zijn apen die het beter doen als wij! Zij weten allang dat sex gezond is. Zij doen het daarom met iedereen die ze te pakken kunnen krijgen. En zo kunnen zij wel aan hun armen door de bomen slingeren, en wij niet. Het verschil zit hem in een klein detail, sex genaamd!

Bij vrouwen werkt sex het beste bij Diabetes, eigenlijk hebben zij dubbel geluk. Dat is toch mooi?
We moeten af van die bekrompenheid, dat nare chagrijnige gevoel, ons ooit opgelegd door doorgedraaide dominees. Die vonden dat alles wat leuk was verboden moest worden. Bedankt hoor meneer Calvijn, door u zijn we nu ziek geworden. Is dat wat onze lieve heer wilde?
Ik denk het niet, we moeten ons losmaken van alle dogma’s en stigma’s.
Los van het Calvinisme, leve de vrijheid.
Wat denkt u dat het scheelt aan zorgkosten?
En dat allemaal voor een lausie 20 keer sex per maand!

Liggend of staand? Maakt niet uit als je de weg maar baant!

Eppo

Het is wat als ik tegenwoordig een bakkerij binnenloop, en kijk wat ik wil bestellen, kan ik er niet omheen. Spelt, ja inderdaad Spelt, het nieuwe eten. Het zit tegenwoordig echt overal in, in koekjes, in brood of in crackers, je kunt het gewoonweg niet meer negeren
Spelt is een soort van oergraan, zo leggen de voorstanders van dit fenomeen ons uit. Het is eigenlijk nog precies zo, zoals het graan in het Stenen Tijdperk was. En dat is veel gezonder, niets geen gepruts in de genen van de planten, geen selectie, maar gewoon puur natuur.
Ik denk er het mijne van.
Als Spelt al eeuwen hetzelfde is, dan is het eigenlijk gewoon gras?

In de oudheid kwam men er achter dat wij als mensen gras niet kunnen verteren, dus ging men het gewas veredelen, men wilde een beter verteerbare grassoort. Ons huidige graan dus!
Maar nu is al het jarenlange veredelingswerk, helemaal teniet gedaan!
De mensen willen terug naar de natuur, men wil weer grazen in de weide!
Zijn we nou helemaal? We kweken tegenwoordig de mooiste graansoorten, voor de heerlijkste broden, het lekkerste gebak! Jarenlange selecties van de mooiste planten, die ons hebben gebracht, daar waar we nu staan!
En dan komen er een paar van die boeren met een bos stro, en dat is dan een superfood?

Het is verschrikkelijk en ik kan er niet over uit, we vreten gewoon weer gras. En dit kunnen wij helemaal niet goed verteren, het is eigenlijk niet te geloven. Ik blijf gewoon genetisch gemanipuleerde zachte bolletjes eten. Als ik wil grazen was ik wel een koe geweest, ja toch?
Laat een ander maar een graskoekje nemen, mij niet gezien.
Zolang ik niet mekker gaat het goed!
Terug naar de natuur is soms best goed, maar we moeten niet overdrijven. Nog effe dan krijgen we ook nog een lang en een kort been!
Lekker handig voor het grazen op de dijk!
Doe maar gewoon en stop met die Speltzooi, uiteindelijk is het gewoon weer de zoveelste bevlieging van de mens!

Spelt is een mooi soort gras, maar nog lang geen veredeld gewas!

Eppo

Een Belgische jager krijgt klappen en breekt zijn kunstgebit, de dader blijkt een Zeeuw te zijn!
Bij een dergelijk bericht lopen de koude rillingen over je rug, een Zeeuw?
De arme jager liep met zijn geweer door het Zeeuwse land, en was hij maar op de paden gebleven. Maar hij zag een mooie fazant lopen, en omdat hij jager is wilde hij die gaan schieten.
De jager keek om zich heen, en toen hij zeker wist dat niemand hem zag liep hij het land op, weg van het pad. “Die fazant, die is voor mij”, dacht de jager. Hij had al een paar honderd meter door het land gelopen, en wilde zijn geweer net aanleggen toen opeens?
Hij hoorde een woeste brul alsof er een beer op hem af kwam, de jager draaide zich halfom, en voelde een harde klap op zijn mond terecht komen. Een woeste kerel van 2 meter lang, met knuisten als mokers en een stel aftandse klompen aan zijn voeten, stond hem snuivend aan te kijken.

Wat moet je hier? Brieste de man, hij had een verweerde kop, met een paar woeste ogen die bijna uit elkaar spatten. Een wildeman zoals ze alleen nog maar in Zeeuws Vlaanderen voorkomen.
En daar moet je als toerist rekening mee houden.
Neem je het risico om naar het Zeeuwse platteland te gaan?
Blijf dan in ieder geval op de paden, er zijn hele goede en mooie fiets en wandelpaden in het Zeeuwse land. Als je daar op blijft gebeurt er niets met je. Maar waag het niet om van de paden af te gaan!
Dan waag je je in het territorium van de Zeeuw, deze wilde stammen pikken het niet dat je zonder toestemming hun land betreed.

Levensgevaarlijk en niet doen dus!
En toch is het best spannend om je in het Zeeuwse land te wagen.
Tuurlijk dat geeft een kick, maar ga dan nooit zonder een goede gids!
Een goede gids weet uit de handen van de Zeeuwse stammen te blijven, een goede gids weet wat wel en wat niet kan.
Zeeuwen kun je het best tegen de wind naderen, dan ruiken ze je niet!
En mochten ze je toch zien? Een goede gids kan aan de lichaamstaal van een Zeeuw zien of hij agressief is of niet. Goud waard zo’n gids, niet op bezuinigen! Zo kun je je best in de natuur wagen!

Zeeuws Vlaanderen the last frontier? Nee hoor ze hebben er ook gewoon bier!

Eppo

Vrouwen vinden mannen die drinken met maten veel aantrekkelijker, dat las in een snel berichtje op internet.
Ik dacht bij mijzelf goed idee, en ben voor mijzelf een offensief begonnen.
Ik drink alleen nog maar met maten, als ik in een kroeg kom, positioneer ik mij op een strategische plek tussen mijn vrienden, en de leuke dames.
En dan? Nou mooi zitten en lekker drinken natuurlijk, heel veel drinken met mijn maten. Het eerste rondje is voor mij, een na een aantal rondjes ben ik de tel al volledig kwijt.
Ik kijk om mij heen, het lijkt wel of de dames langzamerhand interesse beginnen te krijgen. Vooral die ene leuke blonde kijkt de hele tijd naar mij.

Nog maar een rondje bier met mijn maten, het word steeds gezelliger en leuker. Mijn stem verheft zich nu geregeld, als ik probeer om boven de herrie uit te komen. Echt het is zo gezellig hier.
En de dames kijken nu vaker en veel langer naar mij.
Ik lach ze toe en aan hun reactie meen ik te herkennen, dat ze mij wel zien zitten. Ik durf nu ook wat meer, zal ik die leuke aanspreken?
Nee nog niet, ik speel hard to get vanavond, dan gaat het zeker lukken.
De bestelling staat klaar op de bar, ik maak aanstalten om hem op te gaan halen. Blijf jij maar zittten jochie, lacht een van mijn maten anders gaat niet goed! Wat hij daarmee bedoelt ontgaat mij een beetje.

Ik denk er niet meer over na als ik mijn neus weer in een verse schuimkraag laat zakken. Ze smaken echt steeds lekkerder.
Het is echt mijn avond en ik geniet met volle teugen!
Ik doe Donald Duck na door heel hard Kwekkwekkwekwek te roepen, met hezelfde gekke stemmetje schreeuw ik,” who’s youre daddy, who’s youre daddy.” Met mijn heupen maak ik obscene gebaren, waarom ik zelf nog het hardst moet lachen.
Ik ben nu op het punt gekomen waarop ik alles durf, ik sta op en loop naar het meisje van mijn dromen. Ik vermoed in een rechte lijn, maar schijn bedriegt. Met mijn beste openingszin begin ik te praten, een walm van bier, tosti en zigeunersaus komt uit mijn mond!
Het meisje kijkt mij radeloos aan en zegt iets, ik versta haar niet en buig naar voren. Door de herrie hoor ik haar echt niet, en ik zeg sorry maar ik hoor je echt niet! “Sorry sorry” gilt de dame, “je hebt mij helemaal ondergekotst!” Na deze ontnuchterende opmerking, zie ik opeens mijn tosti met zigeunersaus op haar kleding prijken. “Sorry” mompel ik nogmaals, en er golft nog meer braaksel uit mijn mond.
Ik maak mij uit de voeten, het meisje en mijn vrienden verbijsterd achter gelaten! Snel zie ik de kop van een nieuwsbericht in een krant die op tafel ligt, drink met mate! Hoe bedoel je mate?

Drank laat zich niet goed leiden, in contact met leuke meiden!

Eppo