Wist u dit? Ik niet maar toch is het waar!
Ruim 2 miljoen mensen gaan naakt op vakantie, nee ik bedoel niet dat ze naakt de deur uitgaan, maar ze gaan naar een Naturisten Camping.
Frankrijk is daarbij torenhoge favoriet, vaak lekker weer helpt daar natuurlijk wel bij. Maar het zijn echt heel veel mensen, die dit doen.
En eerlijk gezegd, vind ik het wel wat, om lekker naakt voor de tent te gaan zitten. Niet hoeven nadenken wat moet ik aan vandaag? Nee lekker niks en helemaal in je blootje, ontspanning ten top.
Dat had u niet waarschijnlijk niet achter mij gezocht, ik begrijp dat wel.
U denkt die Eppo is al boven de 50 en dan hoef je niet zo nodig meer.
Nou ik wel, ik sta nog midden in het leven, en als ik met mijn pielemuis rond wil zwaaien, nou dan doe ik dat!

Wat is nou nog mooier als lekker naakt recreëren?
Gewoon helemaal bloot naar het zwembad, of naar het restaurant.
Op een Naturisten camping kan het allemaal, niemand vind het raar.
Niemand veroordeelt je hoe je er uitziet, al ben je dik of dun, lang of kort het maakt helemaal niet uit. Je kan zijn wie je bent.
Eigenlijk een soort van paradijs, Adam en Eva waren tenslotte ook Nudisten. Ik zie het al helemaal zitten, al dagen kijk ik in van de reisgidsen speciaal voor Nudisten. Staan hele leuke plaatjes in, ik bedoel van de campings natuurlijk.
Leg de gidsen wel even weg als er visite komt, ik moet er nog wel even aan wennen om het aan de hele wereld te laten zien.

Maar als het zover is, dan mag iedereen het weten.
“Ik ben nudist” schreeuw ik dan van de daken, dan schaam ik mij niet meer. Maar tot die tijd nog even pas op de plaats, heb tenslotte ook buren? O was het alvast maar vakantie tijd, dan gaan we lekker bloot!
Alhoewel? O jee hoe vertel ik het mijn partner?
Ach het lukt mij vast wel om haar te overtuigen, en zo niet?
Tja dan maar plan B, dan gaan we toch maar weer gewoon naar een hotel, met kleren aan! Maar dan zal ik heel stiekum als iedereen slaapt, toch even gaan naaktlopen op de hotelgang! Hopelijk valt de deur niet in het slot!

Liever naakt dan namaak? Naakt is het altijd raak!

Eppo

Rode wijn de godendrank heeft het nu helemaal gemaakt, geen betere drank als rode wijn.
Volgens een universiteit uit Alberta Canada, geeft een glas rode wijn hetzelfde gezondheids effect als een uur in de sportschool.
Nou aangezien ik een broertje dood heb aan de sportschool, weet ik wat mij te doen staat.
De sportschool nee daar houd ik niet zo van, allemaal naar zweet stinkende mensen, die als hamsters in een tredmolen proberen te bewegen. Nee dat is niets voor mij!
Maar rode wijn, als het goed voor mij is, dan drink ik rode wijn.

Zit aan mijn eerste glas, en ik merk nog niks. Zou het dan toch niet waar zijn? Wordt mijn conditie niet beter?
Nog maar een glaasje dan, die smaakt al beter en ik voel ook al wat.
Snel leegdrinken en dan nog maar eentje, zo de fles schiet al lekker op.
Ja en inderdaad ik voel mij echt steeds beter, het helpt dus echt?
Zo dat was fles nummer uno, hop naar de volgende, het kost wel wat. Maar de sportschool is ook niet voor niets, dus hoppa open die fles.
Gelukkig hebben ze tegenwoordig van die schroefdoppen, voorheen met die stomme kurken, was het altijd weer een uitdaging of je de fles open kreeg zonder dat de kurk afbrak. En de wijn onder de kurk zat!
Nee de schroefdop dat is een wereld uitvinding!

Na een flesje of 5 voel ik mij als een jonge God, ik sta op en o jee ik val bijna om. Beetje last van mijn evenwicht, ach na een uurtje op de loopband heb je dat ook. Ik loop door de kamer en die lijkt wel veel groter? Ik doe 2x zo lang over de afstand vanaf de bank naar de gang.
Eerst nog maar een glaasje, zo die is binnen. Goh waren ze er maar eerder achter gekomen dat rode wijn zo goed voor een mens is!
Aangezien het bedtijd is kruip ik de trap op naar boven, en val als een blok in slaap. De volgende dag word ik wakker met een bonkend hoofd en een droge mond. Ach dat krijg je ook na een avondje sportschool!

Rode wijn ik zal u zuipen, al moet ik daarna naar huis toe kruipen!

Eppo

Alweer een onderzoek, van het CBS dit keer, en het is een opmerkelijk onderzoek. Het schijnt zo te zijn dat mannen gelukkiger zijn als vrouwen?
Het is onderzocht dus zal het wel zo zijn denk ik dan, hoewel het procentueel gezien niet zoveel scheelt met de vrouwen, is het toch een feit. Ik vroeg mij dan ook altijd al af waarom ik mij zo gelukkig voelde, en nu weet ik het? Het hoort bij mijn man zijn!
Wat een wetenschap, ik voel mij steeds blijer worden. Niets krijgt mij meer van mijn stuk. Oh oh wat ben ik blij, ik huppel door de kamer terwijl ik dit type. O jee, ik kan dus huppelen en typen tegelijk? Nu ben ik nog veel gelukkiger, de eerste man die kan multitasken ge-wel-dig. Ik voel mij als de koning van de wereld. Wat zeg ik de keizer van het heelal!

Mij krijgen ze niet meer gek, ik ben blij, zo blij, ik trek mijn jas aan en ga naar buiten, ik huppel door de straten en huppel langs de winkels, en door mijn favoriete supermarkt. De koude wind strijkt langs mijn billen, o jee heb ik mijn broek niet aan. Geeft niks ik heb een blije onderbroek, zo huppel ik door. In de verte zie ik blauwe zwaailichten, politie? Maar waarom kijken ze niet blij? O ik zie het al, vrouwelijke politie! Ik lach ze tegemoet, en roep wat is het mooi vandaag! Ik ben zo gelukkig, o wat ben ik gelukkig!
De politie vrouwen zetten mij in het busje, nu ben ik nog veel blijer, in het busje is het lekker warm. En kijk wat leuk we gaan een stukje rijden!
Bij het politie bureau mag ik weer uit, ik huppel naar binnen naar de balie.
Gelukkig een man, en hij kijkt vrolijk, dat is mooi.

Ik loop mee met de agent, er komt ook een dokter binnen.
Hij neemt bloed af, ik roep nog wat was dat een lekkere bloedafname!
Ach doet u het nog een keer? Jammer hij doet het niet, maar niet getreurd! Mijn bloed wordt onderzocht op drugs en alcohol, niets te vinden natuurlijk, ik heb die troep niet nodig om gelukkig te zijn. Ik ben een man, drugs zijn voor het andere geslacht.
De dokter zucht en zegt, “breng hem naar het gesticht, daar onderzoeken ze hem wel”. Ik huppel mee met de goede man.
In het gesticht krijg ik een dwangbuis om, lekker strak. Helemaal niet erg. Lekker de armpjes strak tegen het lijf, kunnen ze mooi even uitrusten!
Mij krijgen ze niet gek, want volgens de dokter ben ik dat al!

Vrolijkheid en jolijt, daarvan krijg je nooit spijt!

Eppo

De onderzoekers van een laboratorium in Florida hebben een onderzoek gedaan naar de samenstelling van Hot Dogs.
U kent ze vast wel, van die broodjes met een worstje erin, die je met bijvoorbeeld ketchup kan eten.
Maar nu blijkt dat de samenstelling van zo’n worstje wel een heel apart ingrediënt bevat?
Namelijk menselijke resten! Ja u leest het goed menselijke resten, vooral afkomstig van haren en nagels. Tenminste dat zegt het laboratorium.
Maar volgens mij hebben ze veel meer ontdekt, en zit er in een worstje veel meer mens als ze ons willen vertellen.
En dat is logisch, de ziekenhuizen hebben containers vol met menselijke resten die heel geschikt zijn, om b.v. in een snack te verwerken.

Ik bedoel, waarom wel afval van het slachthuis gebruiken? En niet afval van het ziekenhuis? Bergen vlees worden dagelijk uit mensen gesneden, en het is doodzonde om dit afsnijvlees te vernietigen.
Dit eiwitrijke halffabrikaat is prima geschikt om te verwerken voor menselijke consumptie, waarom niet?
En daarom kan het wel eens voorkomen dat een worstje of een hamburger b.v. een haartje of een nageltje bevat.
Hamburger, de naam zegt genoeg, u dacht toch niet dat ze gehakt rundvlees hamburger noemen? Nee ze werden voor het eerst gemaakt van echt Hamburgs ziekenhuis afval, en zo is het vleesschijfje aan zijn naam gekomen.

Vind u dit schokkend? Ach als je er rationeel over nadenkt is het eigenlijk heel normaal. Veevoer bevat ook dierlijke resten van b.v. koeien en varkens. En voer voor mensen bevat dit ook, eigenlijk heel normaal.
We moeten even wennen aan dit idee, maar wie weet over een tijdje zijn we er gewoon aan gewend. En eten we lekker een tenenburger of tong kroket, of een worstje van orgaan vlees? Als je het maar goed maalt en fijn maakt, dan proef je de nagels en haren niet meer.
Als we mensenvlees eten, zijn we dan Kannibalen? Nee natuurlijk niet, we eten alleen vlees waar niemand dood voor is gemaakt. Dus die vergelijking gaat wat ver. Ik vind het een goed idee en een oplossing voor het afvalprobleem van ziekenhuizen.

Hot Dog of Hot mens? Ik wordt vegetarier dat is mijn wens!

Eppo

Wat zijn wij toch een raar volkje, we schreeuwen van de daken dat wij tolerant zijn, en wij discrimineren al helemaal niet. Maar ondertussen!
Wist u dat Homosexuele mannen alleen bloed mogen geven aan de bloedbank, als ze een jaar lang geen sex met mannen hebben gehad?
Tenminste dat wordt de regel, nu is het zo als je ooit van de herenliefde hebt geproeft, je helemaal geen bloed mag doneren.
Hoe bizar is dat? Als hetero mag je bij wijze van spreken nog sex hebben met de verpleegster, die de naald inbrengt om je bloed af te nemen!
Al doe je het 20 keer per dag met allerlei partners, zolang het maar van het andere geslacht is, dan mag het gewoon?
Hoe bizar en hoe discriminerend is dit?

Waarom mag je wel voorom? En waarom mag je niet achterom?
Ik vind dit pure discriminatie, dit is zo erg dat de Zwarte Pieten discussie totaal verbleekt. Waarom mag een Homo Sexuele man geen bloed geven? Waar zijn ze bang voor? De ziektes die Homo’s kunnen krijgen, kan een Hetero ook krijgen. Veel wisselende contacten zijn voor Hetero en Homo mannen risicovol. Dus waarom die discriminatie?
De nieuwe regel zou enige verlichting moeten brengen, maar is eigenlijk nog erger. Nu moet je een jaar wachten, nadat je sex had met iemand van het hetzelfde geslacht als man, voordat je bloed mag geven!
Eigenlijk is het nu zo, dat een ander je sexuele relatie bepaalt, als je bloed wil geven? Ik vind dat heel erg, bloed kun je gewoon controleren op ziektes, dus wat is het probleem?

En hoe ga je het hebben van sex met een man controleren? Zeg je dan “meneer mag ik even ruiken?” “Of mag ik even in uw achterste kijken?” Het is eigenlijk te gek voor woorden. En niet controleerbaar. Denk je nou echt dat als je het op de af man vraagt, iemand zegt “nee hoor ik heb niks gedaan”, en hij dan snel nog even zijn mond afveegt? Dat is toch niet na te gaan?
Of moet je een vragenlijst invullen met vragen zoals, slikt u alles door?
We moeten gewoon niet moeilijk doen, wat maakt het nou uit wat je bent? Homo of Hetero zeg het maar, het is niet besmettelijk dus bloed geven hoeft geen probleem te zijn. Maar stop de ongelijkheid dit kan echt niet meer.
Mij om het even, maar laat iedereen die het wil, bloed afgeven!

Eppo