Als u soms dacht dat het nu wel een keertje veilig is geworden?
Na de Q koorts er geen enge ziektes meer gaan uitbreken?
Als u dacht dat onze viervoeters uw grootste vrienden zijn?
Mis helemaal mis, er komt inmiddels alweer een nieuwe epidemie op ons af. En…….viervoeters hebben een hoofdrol in deze film.
Hondsdolheid is zich op dit moment met rasse schreden aan het verspreiden naar West Europa.
Lieve puppies worden vaak meegenomen vanuit Oost Europa, naar ons landje. Oningeënt en drager van allerlei parasieten komen ze onze kant op. Uiterst besmettelijk is hondsdolheid. Een beet of lik kan grote gevolgen hebben. Wees komende tijd voorzichtig met al die Fikkies uit het Oosten.

Ze zien er lief uit, maar als je ze aanraakt bijten ze je hand eraf.
Schattig zo’n puppie, maar als hij op een goede morgen schuimbekkend tegenover je staat piep je wel anders.
Het is vreselijk straks kun je de straat niet meer over, dan stikt het van de dolle honden. Hele roedels rennen achter je aan, en als ze je te pakken krijgen word je levend verscheurt.
Het is vreselijk, maar iedereen die wel eens een Zombie film heeft gezien weet wat ik bedoel.

Onze huizen zullen goed moeten worden afgesloten, s’ nachts zullen we wakker liggen van knagende viervoeters, die de planken die we voor onze ramen hebben gespijkerd, proberen los te trekken.
We komen in een hel te leven, en dat allemaal door Oosteuropeesche hondjes. Monsters zijn het, levende duivels.
Als ze de kans krijgen roeien ze ons helemaal uit, en dat willen wij toch niet? Ach allemaal onzin natuurlijk, maar voor een ieder die een goedkoop hondje gaat halen in Oosteuropa, wil ik zeggen doe het alsjeblieft niet!
Blaffers hebben we genoeg in ons land! En als je er een in huis wil halen, kijk dan eens in het dierenasiel in je eigen woonplaats.
Daar zitten nog genoeg asielgangers die nooit een verblijfsvergunning zullen krijgen.

Dolle hond kun je beter niet zijn, nee wees dan liever een Dolfijn!

Eppo

Mannen van Nederland we hoeven ons niet meer te generen, als we met onze hand in onze broek op de bank willen zitten.
Het kan gewoon, en het is volslagen normaal!
Uit onderzoek blijkt dat als je als man je hand in je broek doet, dit niet perse iets sexueels is, maar gewoon een gebaar van bescherming.
Mannen voelen zich gemakkelijker als zij hun edele delen met hun hand kunnen afschermen. Als je lekker comfortabel met je hand in je broek op de bank zit, maakt je lichaam de kalmerende stof Oxytocine aan.
Dit geeft je als man een gevoel van weldaad en rust.
En is er iets mis met ontspanning? Nee natuurlijk niet.
De Calvinisten onder ons beginnen al te zeuren als je alleen maar naar je kruis kijkt, en daar is het in het verleden compleet misgegaan.

Mannen vinden het prettig om lekker met de hand in de broek naar de tv te kijken, gewoon omdat we dit fijn vinden.
Mannen voelen zich de baas als ze zo kunnen zitten, dat komt ook naar voren uit het onderzoek. Ook zoiets natuurlijks. Mannetjes zijn in de natuur heel vaak de baas. Dat komt voort uit het feit dat mannetjes meestal fysiek sterker zijn als de vrouwtjes.
Ook dat heeft moeder natuur speciaal zo geregeld, mannen zorgen voor het eten, van oudsher zijn we tenslotte nou eenmaal jagers en verzamelaars. Ontkennen heeft geen zin, de natuur laat zich toch niet in een hokje plaatsen.

Wist u dat onze voorouders hun hand in hun broek staken, als ze tegenover een vijand stonden?
Onze voorouders kwamen zo zelfverzekerd over, zoiets van als je niet uitkijkt haal ik hem tevoorschijn, en heb jij een trauma voor het leven.
Allemaal heel gewoon dus!
Nu de rest van Nederland nog overtuigen dat het allemaal heel normaal is.
We laten ons als mannen niet meer de hand uit de broek vandaan jagen.
Als we zo willen zitten dan doen we dat gewoon, niemand maar dan ook helemaal niemand kan ons ervan weerhouden om dit te doen.

Tenslotte geeft niets zoveel gemak, als met koele hand te voelen aan een warme zak!

Eppo

“Papa ik ben van school gestuurd!” Huilend kwam zijn zoon thuis vandaag.
Wat is er aan de hand in Nederland, en met name hier in Den Haag?
Het is een ware hetze geworden, niet alleen mijn zoon maar ook die van mijn broer en mijn zus. Het lijkt wel of de scholen gek zijn geworden?
En met name de scholen in Den Haag.
In andere delen van het land lijkt het nog niet zo erg te zijn, maar in Den Haag kennelijk wel. “Sorry we hebben geen plek meer voor jullie soort”, kregen de arme kinderen te horen. Helemaal overstuur waren ze thuis gekomen. Vader kookte van woede, maar wist ook dat het geen zin heeft om kwaad te worden. Nederland is aan het veranderen, niet iedereen is welkom meer. En dat na een paar honderd jaar een welkome gast te zijn geweest.

Het komt koud op zijn dak, maar het is niet anders.
We zullen waarschijnlijk naar een ander land moeten verhuizen. Nederland is Nederland niet meer. We konden altijd heel goed met de Nederlanders opschieten, wat heet… we werden op handen gedragen!
Vader zucht nog maar eens, “tijden veranderen dat blijkt maar”, denkt vader. Hij heeft vanmorgen nog met zijn broer gesproken, die was ook in alle staten. Misschien moeten we er toch maar niet bij laten?
Hij zucht nog maar eens, hij weet het gewoon even niet meer.
Moet hij nou wel, of juist niet, of toch maar wel naar die school toe?
Misschien lachen ze hem wel uit, of word hij weggejoeld?

Vader besluit er nog maar een nachtje over te slapen.
De volgende dag is er niet veel veranderd, vader kon de slaap niet vatten.
Het onrechtvaardigheidsgevoel is gewoonweg te groot.
Hij belt de school eerst maar eens op, “ wilt u vandaag onze directeur spreken? Zegt de juffrouw van de administratie, “dat kan vanmiddag om 2 uur.” “Oke tot dan” zegt vader!
Vader loopt later die dag naar de school toe, een beklemmend gevoel maakt zich van hem meester als hij het schoolplein oploopt.
In de hal komt de school directeur hem al tegemoet, “goedemiddag meneer, ehhh sorry wat is uw naam ook al weer?”

“Mijn naam is Piet, Zwarte Piet”, zegt vader…….

Eppo

Gelukkig het gaat niet door, het is van de baan. Insecten eten is toch niet zo gezond als men aanvankelijk dacht.
De laatste jaren hoorde je steeds! “We moeten meer insecten eten, insecten zijn mega gezond”!
In gedachten zag ik mijzelf al met een spartelende Sprinkhaan in mijn mond rondlopen, of krioelende Meelwormen op mijn bord.
Nee mij niet gezien, ik houd daar gewoonweg niet van.
Maar ik was bang dat het onontkoombaar zou zijn, en dat er straks geen vlees meer is? De schappen in de supermarkt helemaal vol liggen met kruipend spul?

Maar nu! Het is een wonder, halleluja en zo nog veel meer.
Insecten eten is helemaal niet gezond.
Insecten bevatten veel natrium, zout dus en onverzadigde vetten.
Natuurlijk, ze bevatten ook veel goede en gezonde voedingsstoffen!
Maar omdat wij deze zouten en onverzadigde vetten al veel te veel binnen krijgen, is insecten eten not done! Tenminste niet voor ons!
U kunt zich niet voorstellen hoe blij als ik ben!
Het schijnt dan ook veel beter te zijn als wij geen insecten eten, gewoon voor ons eigen bestwil.
Het schijnt dat mensen in de derde wereld, juist wel behoefte hebben aan de stoffen die in insecten zitten.

Komt dit even mooi uit! Insecten genoeg in die landen, de mensen zitten soms helemaal onder.
Ze hoeven hun mond maar open te doen, en ze hebben nooit geen honger meer. Een Win win situatie dus, wij geen vieze beestjes, en de derde wereld genoeg te eten.
Denk maar aan de Sprinkhanen, die in de derde wereld hele velden kaalvreten. Stel je voor als mensen ook op het veld liggen en de Sprinkhanen opeten?
Het komt helemaal goed uiteindelijk, en er is geen blijer mens als ikzelf.

Insecten niet in maar uit de pan? Gelukkig maar, ik eet er niet van!

Eppo

Het is onderzocht, is het dan waar? Geen idee maar het zet je wel aan het denken. 1 op de 4 mensen heeft wel eens sex met een collega op het werk. Persoonlijk nooit iets van gemerkt, maar het zet je wel aan het denken. Zou het die collega zijn? Of die? Je kijkt om je een en telt de koppen 1,2,3 en 4 dus hij is het! Je weet het niet zeker, maar het is een rare gedachte dat er tussen je collega’s, mannen en vrouwen zitten die het met elkaar doen!
Niet bij mij op het werk, nee ik kan mij dat niet voorstellen. Oke een enkel slakkenspoor daargelaten, maar op mijn werk? Nee daar doen we dit soort dingen niet. Of toch wel? Geen idee, ik wil het eigenlijk niet weten.
Het schijnt dat het kopieer hok en het bureau van de baas, favoriete hotspots zijn voor onzedelijk handelen.

Eigenlijk is het een natuurlijk fenomeen, waar mensen intensief met elkaar samenwerken en elkaar vaker zien dan hun partner thuis, springt er wel eens een feromoontje over.
Verstandige mensen corrigeren zichzelf, maar het is de natuur. Feromonen die mannen en vrouwen afscheiden vliegen door de lucht, en als er een bepaalde match is, dan gebeurt het gewoon.
Stel Marie en Karel werken al een paar jaar samen, Marie ziet Karel wel zitten en omgekeerd. Op een dag moeten ze samenwerken, het werk komt niet af. Dus wordt het overwerken.
Karel ziet zijn kans schoon en rukt Marie de kleren van het lijf.

Niet hier hijgt Marie, kom op het bureau van de directeur!
Marie drapeert het vege lijf op het bureau, en Karel leeft zich eens flink uit. Karel veegt na de daad zijn lid af aan de sjaal van de directeur, die daar toevallig lag. En niet lang daarna, is alleen het gebruikte condoom in de afvalbak een stille getuige, van hetgeen zich heeft afgespeeld.
Zo schijnt het vaak te gebeuren, geen fijn idee voor de directeur, maar ach had hij zijn sjaal maar moeten meenemen.
Een ding is zeker, het is onderzocht dus zal het wel waar zijn!

Verboden vruchten of arbeidsmoraal? Ach waarom niet allemaal?

Eppo