Wat ik vandaag in het nieuws las, er staat…….en ik kan het bijna niet geloven? Nederland krijgt hetzelfde klimaat als Zuid Frankrijk!

Wat een wereld nieuws, stel u zich eens voor heerlijk warme zomers, zachte winters. Palmbomen op elke hoek van de straat.

Ik zie het al voor mij, is de Global Warming toch nog ergens goed voor.

Wat een voordelen gaat dit voor ons hebben, Frankrijkgangers hoeven nooit meer in de file te staan op de Route du Soleil.

Zuid Europa gangers vieren vakantie in eigen land!

Zelf heb ik zoiets, als we dan toch geen echte winter meer krijgen, geef ons dan echte zomers. Lekker mooi weer tot ver in Oktober, wat zeg ik november december.

Heerlijk toch?

En dit alles wordt bevestigd door onze weerprofeten!

Alles wijst erop, bepaalde insecten die voorheen alleen in Zuid Europa te zien zijn, komen ook onze kant op. Vissoorten uit de Golf van Biscaje worden tot ver in de Waddenzee gevangen!

De tekenen liegen er niet om.

Onze badplaatsen veranderen in badplaatsen waar ze in Spanje een punt aan kunnen zuigen!

Ik heb er zin aan, zal alvast nieuwe zomerkleren inslaan en liters zonnebrand!

De aanleiding is natuurlijk niet zo fraai, de opwarming van de aarde komt doordat wij te beroerd zijn om zuinig met energie om te gaan, veel te veel CO2 uitstoten waardoor er een broeikas effect onstaat.

Dit zal zorgen voor het smelten van de Ijskappen op de Noord en Zuidpool.

Daardoor zal de zeespiegel gaan stijgen.

Hierdoor zou Nederland onder kunnen lopen, maar who cares onze huizen staan grotendeels al onder water!

Laten we de voordelen maar gewoon over ons heen laten komen.

En genieten van het zachte klimaat, wat nu niet langer voorbehouden is aan alleen Zuid Europa!

Dat de zeespiegel stijgt, en Nederland misschien onderloopt, ach dat zien we dan wel weer. Dan verhuizen we gewoon allemaal naar het Oosten.

Genieten van het mooie weer, straks iedere zomer keer op keer!

Eppo

Het schijnt zo te zijn dat mannen vaker slachtoffer worden van domme acties als vrouwen.

Nu hoor ik de vrouwen al zeggen, “dat wisten wij al?” “Oud Nieuws!”

Maar ik wist dit echt niet!

Ik zie vrouwen vaak hele domme dingen doen, en dan denk ik, oh oh waar is zij nou weer mee bezig?

Maar de statistieken liegen niet, mannen zijn veel vaker de Sjaak, als het gaat om domme acties, waarbij letsel of soms erger voorkomt.

Ik had alles verwacht maar dit zag ik echt niet aankomen?

Goed mannen kunnen geen 2 dingen tegelijk, en soms zijn we wat klunzig, maar dan heb je het toch echt wel gehad!

Maar de feiten liegen niet, en het blijkt dat wij mannen eigenlijk de hele dag door, ons leven op het spel zetten.

Alles wat wij mannen doen schijnt gevaarlijk te zijn, en dat terwijl wij ons daar helemaal niet bewust van zijn!

Eerlijk is eerlijk, mannen doen vaak best gevaarlijke dingen.

Kijk maar eens naar gevaarlijke beroepen, Diepzee Duikers, Stuntmannen, Wegwerkers allemaal beroepen, waarbij de mannen in de meerderheid zijn.

Hoe komt dat mannen van die gevaarlijke beroepen gaan doen? En bereid zijn om hun leven iedere dag in de waagschaal te leggen?

Dat is eerlijk gezegd niet zo heel moeilijk uit te leggen.

Achter een man staat meestal een vrouw, niet altijd maar het komt regelmatig voor. Die vrouw heeft bepaalde verwachtingen, en dat kost geld.

En als de vrouw maar genoeg verwachtingen heeft, en de man daaraan wil gaan voldoen, zal de man bereid zijn om veel risico te nemen.

Heel veel risico, een straaljager piloot verdiend best goed, maar kan ieder moment uit de lucht worden geschoten. Maar om aan de gestelde verwachtingen te kunnen voldoen hebben zij veel geld nodig! En dat verdien je door veel risico te nemen. En zo is de cirkel weer rond.

Het is eigenlijk een oergedrag, in de oertijd gingen de mannen op jacht.

En daarbij kwam het vaak voor dat ze werden aangevallen door wilde dieren. Dus echt heel vreemd is dit gedrag niet te noemen!

Eigenlijk kun je zeggen dat mannen die veel risico nemen, minder thuis te vertellen hebben!

Gevarengeld koopt je misschien vrij? Maar maakt je voor de rest niet heel erg blij.

Eppo

Dat mensen rare wezens zijn weet iedereen, maar vandaag stuitte ik op iets dat ik dacht, hoe is het mogeljk!

Er zijn capsules in de handel, die je oraal kan innemen, en die zijn bedoelt om je ontlasting glitters te geven!

Ik weet het niet hoor? Ligt dit nou aan mij? Of is de wereld nu echt niet meer te redden?

Glitterpoep, dat krijg je als je de capsules inneemt, gewoon lekker met een glaasje water. De capsules openen zich in het darmstelsel, en de glitters gaan door de ontlasting heen zitten.

Het zal best een fraai gezicht zijn, zo’n volgescheten pot vol met glitterklei! Maar het is toch op zijn zachts gezegd raar te noemen.

Wie wil er nou glitterpoep? En wat kun je ermee als je het hebt?

Mensen zijn gewoon raar als het gaat om alledaagse dingen. Ze hebben het vermogen om iets waar men liever niet over praat, in de schijnwerpers te zetten.

Maar waarom zou je dit willen, capsules slikken om je toilet te voorzien van glitter en glamour?

Misschien is het een nieuwe trend, figuur poepen life op tv, dan staan een paar glittertjes best aardig, het vrolijkt de drollen wat op!

Als je toch naar stront gaat kijken, is het mooi als het sprankelt in het avondlicht! Tenslotte een bruine bolus met dito punt is zo alledaags!

En dit is nog maar het begin, glitterstront!

Wat te denken als we heel andere dingen in de capsules doen?

Bijvoorbeeld vrolijke kleurtjes, leuk voor pasen, naast de gekleurde eieren, nu ook gekleurde ontlasting.

Leuk blauwe poep of als u wilt een roze bolus! Wat dacht van tomaatrode ontlasting? Leuk voor een kinderfeestje, het spelletje raad de kleur van mijn poep, wordt een echte hit!

Het kan niet te gek kennelijk, maar ik vind het vooral raar!

Het begrip zevenkleuren stront wordt werkelijkheid!

Houd het dan nooit op?

Waarom bedenken ze dit soort dingen, zieke geesten, zieke creaties!

Net zoals die mensen die erover schrijven, en deze troep een podium geven! Ik heb er geen goed woord voor over!

Hoewel?

Eppo

Ik kon mijn ogen niet geloven vandaag?

Een berichtje in een krant, “ de benzine prijs wordt steeds maar lager, en lager”. Ik kon het gewoonweg niet geloven!

Ik ben gewend dat de benzine prijs juist kunstmatig hoog wordt gehouden,  door gekke Haagse trucjes. Maar nu zou het lager en lager worden? Als dit echt waar is sta ik binnenkort voor een grote uitdaging, misschien wel de grootste in mijn leven!

De uitdaging is, wat ga ik doen met al dat geld wat ik ga overhouden?

Benzine wordt wellicht zo goedkoop dat het bijna niets meer kost, en dan gaan we met zijn allen grote sommen geld overhouden.

Wat moet je ermee, al dat geld? Wat kun je ermee?

Beleggen? Goed voor de economie, maar riskant als je er geen verstand van hebt. Wat dan? Wat gaan we dan doen? We moeten toch echt iets gaan doen met al dat geld!

Stel je voor als je voorheen 75 euro per week in je tank gooide, en nu nog maar 10 euro. Tsjing tsjing zegt de kassa, weer 65 euro verdient!

En dan dat onbeschrijvelijke gevoel van euforie, het echt Fair Trade gevoel. Hiermee bedoel ik het gevoel dat je niet langer beroofd wordt, maar een eerlijke prijs betaald voor de brandstof.

Alleen al voor dat gevoel, daar wordt je toch al heel blij van?

Leve de benzine prijs daling, eindelijk wordt alles weer normaal!

Maar toch, waarom staat dit bericht in de krant? Weten ze dan niet dat de overheid, ieder voordeel voor de burger omzet in een nadeel?

Als Rutte doorkrijgt dat de benzine prijs lager wordt, zullen ze de accijns verhogen. “De schatkist loopt weer 3 miljard mis” zegt hij dan!

Hij bedoelt daarmee grijp ze! Pers ze uit, trek leeg die buidel!

Bedekte termen noemen ze dat!

En toch… ik geniet zolang het nog duurt, laten we hopen dat dit voortduurt tot ver in het nieuwe jaar! Ik kan het eigenlijk nog niet geloven, en knijp nog maar eens in mijn arm! Het is bijna te mooi om waar te zijn. Wedden dat er straks weer een soort van “tijdelijke heffing” komt, zoals het kwartje van Kok?

Den Haag laat ons echt niet zo lang genieten, dat gunnen ze ons echt niet! Maar voorlopig hebben we het maar, en is the Sky the limit!

De benzine prijs wordt lager en lager staat er in de krant, wat een prachtige zin, klinkt als een mooi gedicht. Bijna te mooi!

Te mooi om waar te zijn? Misschien, maar voorlopig is het fijn!

Eppo

Tjonge jonge die Humberto Tan zal zich voortaan nog wel een keer bedenken, voordat hij weer een bekende Boy Band uitnodigd.

In de studio was maar plaats voor een beperkt aantal kwijlende soppende tienermeisjes, maar er waren wel duizenden kwijlende soppende tienermeisjes, die allemaal de studio in wilden.

En hoe leg je duizenden kwijlende soppende tienermeisjes uit dat het echt niet kan, en dat er echt geen plek is voor duizenden kwijlende soppende tienermeisjes in een kleine TV Studio!

Dus uitleg? Niet dus! Natuurlijk niet dat zou toch echt te gek worden?

Maar dan ken je de kwijlende soppende tienermeisjes nog niet!

Zij laten zich niet zomaar aan de kant schuiven, het gaat tenslotte wel om hun idolen. Dus op de sociale media en met name op Twitter regende het klachten en bedreigingen.

Het was om bang van te worden en die arme Humberto wist niet meer hoe hij het had!

Hij zag het al voor zich, s’ avonds na de uitzending in een verlaten parkeergarage je auto ophalen! Dat is gewoon eng!

Ieder moment kunnen 5000 kwijlende soppende tienermeisjes, op je af komen rennen. Als dit gebeurt, dan rent Humberto voor zijn leven, maar de kwijlende soppende tienermeisjes komen steeds dichterbij, en dan bijna….ja daar is de auto vlug snel erin! Hup autodeur op slot.

Maar dan, als er duizenden kwijlende soppende tienermeisjes om je auto heen staan, kun je geen kant meer op!

Tenzij……….oke…gewoon gas geven dan maar, klap boem kwijlende soppende tienermeisjes vliegen door de lucht, als ze door de auto worden geraakt! Best zielig maar het is eten of gegeten worden!

Maar dan kom je als TV presentator uiteindelijk buiten de garage.

En dan blijken er nog veel meer kwijlende soppende tienermeisjes, op je af te komen. Als Zombies lopen ze langzaam op je af, al kwijlend soppend lopen ze de straat op, om je de doorgang te belemmeren.

Heel langzaam rukt de dreiging op naar je auto waarin je zit te overwegen, of je gas gaat geven of niet.

Het is eng de menigte kan je auto bijna aanraken, en dan?

Er klinkt een stem, een reddende Engel?

One Direction staat nu bij het station!

Zo snel als ze kwamen, zijn de kwijlende soppende tienermeisjes weer verdwenen. Stem bedankt voor deze geweldige redding.

Een man zwaait lachend, met de megafoon nog in zijn handen.

Als die geen Willemsorde heeft verdiend dan weet ik het ook niet meer!

Eppo