Festivals wie houdt er nou niet van? Lekker naar je favoriete muziek luisteren, alles in een super relaxte sfeer. Meestal gehouden in de zomer.

Genieten dus, behalve tot het het moment dat……..je naar het toilet moet.

Toilet bezoek op een festival terrein, nou daar heb je veel lef voor nodig!

Waarom? Nou…. omdat de toiletten op een festival meestal verre van schoon zijn, De toiletten op een festival terrein, zijn meestal verstopt in hele kleine kunststof mini gebouwtjes! Als je daar instapt zie je meestal een soort van ingebouwd plastic vat, met daarin als je geluk hebt een schone blauwe vloeistof die de Hygiëne moet waarborgen.

Tenminste als je de eerste bent die dag!

Meestal heb je al een paar honderd mensen voor je gehad, hierdoor zie als je in het toilet kijkt, meestal de aanblik van stront heel veel stront. De stank is ondraaglijk, je probeert je adem in te houden. Hetgeen je meestal niet lukt, maar omdat je buiten adem bent, neem je een enorme ademteug, waardoor je de menselijke uitwerpselen als het ware in je mond proeft. Getverr, omdat je niet op de bril wil gaan zitten waar al vele honderden pokdalige billen op hebben gezeten, leg je een wc papiertje op de bril voordat je gaat zitten.

Kansloos, het is vaak warm tijdens festivals, dus ben je iets bezweet!

Als je jezelf dan iets opricht blijft het papiertje aan je zitvlak hangen, en als je weer gaat zitten is het papiertje allang in de pot gevallen.

Met als gevolg toch een volledige touchdown van je zitvlees op de groezelige toilet rand. En omdat het altijd druk is op een festival, staan tot overmaat van ramp mensen op je deur te bonken, en te roepen dat je op moet schieten. Geïrriteerd als je bent maak je een bijdehante opmerking, hetgeen dan weer een reactie uitlokt van de tegenpartij.

Dan ben je toch wel kwetsbaar in zo’n hokje, dat blijkt vooral uit het feit,

dat de tegenpartij het hokje, waar jij nog steeds de broek op de knieen hebt, opeens op zijn kant wordt gelegd, en daarna in één dezelfde beweging weer rechtop wordt gezet.

Gevolg is dat een zweem van fecaliën, in een naar mint ruikende blauwe vloeistof, door de openingen van je sandalen je blote voeten bereikt.

Toiletten op festivals? Alleen als je de allereerste bezoeker bent!

Eppo

Ik dacht even dat het mijn geluksdag was vandaag, er staat een advertentie in de krant, Billenbetaster gezocht.

Top die baan is voor mij dacht ik even! Maar helaas ze zoeken er wel één, maar niet voor een baan.

Billenbetaster het woord alleen al intrigeerd mij, het is kennelijk iemand die ongevraagd iemands zijn billen aanraakt, en daarbij goed voelt wat voor een vlees hij in de kuip heeft.

Je gaat dan toch denken, zou het een baan zijn? Nee grapje… maar je vraagt je wel af wat beweegt zo iemand?

Er zijn genoeg billen in de wereld, er zijn sowieso dubbel zoveel billen als dat er mensen zijn. En dat zijn er dan ook vele miljarden.

Met deze wetenschap in het achterhoofd, verbaast het mij niets dat er mensen zijn die zich niet kunnen inhouden.

Ik bedoel zet een kind in een snoepwinkel, dan ziet het kind zoveel lekkere dingen dat hij er wel aan moet komen!

Zo werkt het bij een billenbetaster ook, deze mensen zijn als kinderen in een speelgoed winkel, als vliegen op de stroop en als kinderlokkers in een kleuterschool. Ze hebben deze afwijking, tenminste als je het zo mag noemen. En leven in een wereld van overvloed!

Om nog even terug te komen over die afwijking, is het er echt een?

Ik kan mij voorstellen dat je doet alsof, en je dan heerlijk te buiten gaat aan het betasten van allerlei billen. Als je wordt gepakt, zorg dat je een psychologisch rapport hebt, waarin staat dat je gek bent, en niemand maakt je wat. Je kunt er immers niets aan doen?

Het is sterker als jezelf, je hebt het niet in de hand.

Als je een billenpartij ziet zegt een stemmetje in je hoofd, effe voelen, effe voelen, effe voelen….! En voor je het weet graaien je handen even lekker naar die mooie ronde vormen, oftewel de reet van iemand.

Als het een baan was dan solliciteerde ik direct, de baan van je leven lijkt mij. Gewoon legaal aan een ieder zijn billen zitten! Mooi toch?

Maar het is geen baan en dat wordt het ook nooit, het is een directe aantasting van iemands integriteit! Het kan echt niet!

Waren mensen maar niet zo snel op hun teentjes getrapt!

Eppo

Eigenlijk zijn wij Nederlanders een raar volkje, wij doen ons uiterste best om dijken te versterken, stranden te verbreden en al wat niet meer om het water buiten te houden.

En aan de andere kant zijn we al eeuwen lang bezig om ons landje af te graven en in de kachel op te stoken!

En nu? Nu zitten we met de gebakken peren!

Er is zoveel Veen afgegraven en verstookt, dat er grote gaten zijn ontstaan, die vervolgens weer vol water zijn gelopen.

Zie de Loodrechtse plassen! Maar er zijn ook gebieden die zijn afgegraven en weer bewoonbaar zijn gemaakt, om vervolgens tot de conclusie te komen dat we daar toch steeds weer natte voeten krijgen!

Dat is toch raar? Aan de ene kant Miljarden Euro’s voor droge voeten, en aan de andere kant zijn hele gebieden volledig afgegraven?

Nu is de volgorde van dit gebeuren bepalend voor het resultaat van nu, maar anno 2014 zitten we met de gebakken peren, oftewel met wateroverlast! Misschien moeten we het maar gewoon accepteren. Nederland is gedoemd om in zee te verdwijnen, eigenlijk wisten ze het in de jaren 1800 al, dit gaat gebeuren. Toen dachten ze gewoon, laten we nog maar profiteren van de brandstof, voor het straks allemaal in zee verdwijnt. De 21^e eeuw is eigenlijk de ontkennings eeuw, wij willen niet weten dat de natuur sterker is als wij, wij denken dat we oppermachtig zijn, en wij….. met onze technologie gaan winnen?

Natuurlijk de Delta Werken een knap staaltje, maar feitelijk is het niet meer als uitstel van executie!

Amersfoort aan Zee zal weldra verschijnen, niemand die de zee kan tegenhouden. Wij uit het Westen zouden eigenlijk allemaal naar het Oosten moeten trekken. Die paar miljoen mensen verspreiden over een paar landen die boven de zeespiegel liggen. En hopla de stop eruit en laat maar onderlopen. Wat er dan ontstaat is een waar Duikers Paradijs.

Sportduikers van over de hele wereld, komen om te zien hoe Amsterdam eruit ziet onderwater. Grote scholen vissen zwemmen om het monument op de dam. Bij Madame Tussaud zie je wassenbeelden zitten met allerlei wieren erop. Dit fenomeen gaat Nederland een fortuin opleveren!

He…..watte ehhhh waarom maak je me wakker???

Eppo

“Meneer Tol, meneer Tol” sprak de verpleegster!

Harry opende zijn ogen, en zag dat het pas 7.00 uur in de ochtend was. Hij lag nog steeds in het ziekenhuis, naar huis kan ook nog niet, Harry kon nog niet eens staan. “Het komt allemaal weer goed” had de dokter gezegd. “Voor u het weet loopt u weer, u heeft rust nodig!”

Harry nam dit voor waar aan, hij kon ook niet anders, alles deed hem zeer. Na een tijdje voelde Harry dat hij naar het toilet moest.

Harry belde de zuster, die kwam vrij snel en zei, “kunt u zelf naar het toilet of wilt u de steek of fles?” “De fles graag” zuchtte Harry.

Niet veel later lag Harry op zijn zij te urineren in een fles.

De fles raakte aardig vol, en toen Harry klaar was werd de fles door de verpleegster geleegd in het toilet. “Ik zet de fles in het rekje wat aan uw bed hangt, kunt u hem zo weer pakken” zei de verpleegster.

Harry mompelde “dankuwel zuster.”

Hij viel weer in een diepe slaap, en toen hij weer wakker werd was het bezoekuur. Er waren wat vrienden van de camping langs gekomen.

Schele Gerrit met zijn vrouw Lucie en Kleine Piet met zijn echtgenote Linda. “ Leuk dat jullie zijn gekomen” zei Harry.

“Vermaak je je nog een beetje?” Zei Kleine Piet.

Harry zuchtte, “ach ja een beetje.” Schele Gerrit had een idee, “ ik haal een rolstoel en we nemen je mee naar buiten.”

Niet veel later word Harry de tuin van het Ziekenhuis ingereden, de tuin ligt er weer prachtig bij, een mooi glooiend gazon wat mooi naar een hele grote vijver toeloopt. “Holy Moly” riep Lucie de vrouw van Piet, “dat ziet er mooi uit?”  Harry word op een mooi plekje in de zon gezet met uitzicht op de vijver.

Schele Gerrit zei, “ ik haal even wat koffie en wat lekkers erbij!”

Niet veel later zat de hele groep lekker aan de koffie met een Bossche Bol.

Harry smulde ervan maar liet opeens zijn gebaksvorkje vallen, o jee wat nu. Hij wilde de anderen niet vragen, en probeerde het vorkje van de grond te pakken, even rekken en het lukte ook nog! Helaas bij het omhoog brengen van zijn arm stootte Harry tegen de rem van zijn rolstoel, die opeens begon te rijden! Harry schreeuwt help help…….maar het is te laat, de anderen probeerden de rolstoel nog te pakken, maar die reed in volle vaart op de vijver af, een schreeuw en een plons en weg was Harry met rolstoel en al onder water verdwenen! Het duurde niet lang of Harry kwam weer boven met allemaal waterplanten op zijn hoofd. Schele Gerrit en Kleine Piet lachten zich rot, “ heb je een nieuwe coupe” riep Piet!

De hele groep zat te schuddebuiken op het gras, en toen niet veel later Harry werd gered door het ziekenhuis personeel, werd er nog nagegrinnikt over het voorval.

“ Je was net een stuntman” zei Lucie de vrouw van Piet!

Harry kon er niet meer om lachen, en toen hij weer in een droge pyama in zijn bed lag, zei hij “ jullie kunnen beter gaan.”

Harry voelde zich een enorme pechvogel, en toen hij na een week naar huis mocht, besloot hij om niet meer de Camping te gaan.

Camping de Klamme Boe, had hem niet veel geluk bezorgd!

Eppo

“Wat een drukte bij de kantine” denkt Harry terwij hij zijn tent uitkruipt.

Hij moet vanmorgen heel erg rustig opstaan, het lijkt wel of zijn kop uit elkaar spat, na het drinkgelag van gisteravond.

Harry neemt zich voor om lekker rustig aan te doen vandaag, op zich niets bijzonders want dat doet hij altijd al.

De drukte bij de kantine word veroorzaakt door de Camping eigenaar, hij heeft een voetbal toernooi georganiseerd, en het lijkt wel of de hele camping mee gaat doen.

Harry denkt bij zichzelf, “ik laat mij niet meer overhalen om mee te doen!”

Harry had de dubbele beenbreuk, die hij destijds opliep, nog vers op zijn netvlies staan, “dat gebeurt mij niet meer” denkt Harry!

Hij besluit dan ook, om niet zo heel vroeg heen te gaan, “dan zijn de elftallen al samengesteld, en hebben ze mij niet meer nodig”, denkt Harry.

Zo gezegd zo gedaan en na een klein uurtje ging Harry op weg naar het voetbalveld naast de kantine. Het is een gejoel en geschreeuw van jewelste. “Hee Harry” roept kleine Piet die zo werd genoemd, omdat hij bijna 2 meter lang is. “Hallo Piet” zei Harry en loopt door naar de rand van het veld. Zo nu even een mooi plekje zoeken, ja daar.. vlak bij het doel.

Harry loopt naar zijn plekje toe, opeens een knal, een schot, en Harry voelt een pijn, alsof een iemand met een voorhamer recht op zijn gezicht slaat. Een speler had de bal snoeihard, recht in het gezicht van Harry geschoten. Harry proeft bloed en het lijkt alsof zijn voortanden los zitten.

“Au au” Harry schreeuwt van de pijn, hij staat te duizelen op zijn benen.

De speler komt naar hem toe en vraagt “gaat het wel meneer”?

Wat moet je daar nou op zeggen, “laat mij maar even” stamelt Harry!

“Ik ben er zo wel weer” Harry kan wel janken!

Zijn ogen zitten dicht van de klap, en zijn gezicht voelt gezwollen aan.

Harry wordt op een stoel gezet en krijgt een zak ijs voor zijn gezicht.

Opeens heeft hij er genoeg van, hij springt overeind en wil gaan lopen, terug naar zijn tent. Dat had hij beter niet kunnen doen, omdat zijn ogen half dicht zitten, ziet hij het hekje rond het veld niet, en weer wordt Harry plat voor over tegen de grond gesmeten, dit maal door de zwaartekracht.

Het is allemaal teveel van het goede, en Harry zakt weg buiten bewustzijn.

Als hij wakker wordt in het ziekenhuis, denkt hij bij zichzelf dit nooit weer!

Eppo